结果我晃悠到了河边。水面闪烁着烂银般的波光。我脱掉了身上的衣服，心想着最后看一眼这个我生活过二十多年的世界，此时眼泪不停地流，我他妈的又哭了。我就是这么个无可救药的人，尽干些自相矛盾的事情。如果马上就要跳河了，那还哭什么哭？如果马上就要死了，那为什么还要加人家服务员的微信？如果肺部马上就要灌满肮脏的河水，那在这世界上的最后一眼又能有多重要？这不就像一个要死不活的情人，总是嫌弃对方不够好，吵着闹着要分手，然而每次下定决心以后，却总是没勇气藱n瞿亲钪旅囊痪浠奥�……奶奶说，人类眷恋着世界，这没什么可指责的。我记得，当时我问了奶奶一个很过分的问题。“爷爷为什么还要在这个世界上挣扎？他很痛苦，不是吗？”想起来了，当时我的爷爷走楼梯时不小心摔断了右腿，被送进医院抢救，幸好没有受到致命的伤害。竟然没有受到致命的伤害。他从此一蹶不振，以前喜欢养花养鸟放风筝，但从医院回来以后，他甚至很少离开自己的卧室，整天除了看电视，就是啃一条剩了好几天的鲤鱼骨头，越活越像个垂死的动物。所以我问奶奶，爷爷为什么还要活着呢？他跟我们大家都不一样，爸爸讨厌他，妈妈疏远他，就连小旺旺（我家的宠物狗，它后来和爷爷在同一天去世了）也好像不和他亲近了，既然如此，他为什么还要活在这个世界上呢？奶奶好像料到了我的这个问题，所以不仅没有生气，反而好像在开导我，她是怎么说的来着？“人类眷恋着世界，这没什么可指责的？”不对，不是这句，当时我还小，这种话不会记得这么清楚，那她到底说了些什么呢……即将夺走我性命的小河在我脚底下欢快地流淌，而我却还在一个劲儿地回忆起奶奶，真是的，我开始谴责自己，还死不死啦……在我刚上大学不久，奶奶平静地仙逝了。当时，我的父母没有告诉我这件事，他们连奶奶的葬礼都没打算让我参加，他们说，奶奶高寿，八十多的年纪寿终正寝，那叫白喜，应该高兴，没必要搞得阴沉沉的影响我的学习，反正以后有的是时间祭拜。也就是在那个时候，事情变得一发不可收拾。我记得，在那段时间里，墓地几乎成了我每天的归宿。奶奶和爷爷都在那里，这我知道，然而我并不急着要去寻找他们的墓碑。我只是在那里面不停地闲逛，看看这个人的遗照，读读那个人的墓志铭，一发现和我年纪相仿的逝者，我就会想，也不知道是埋在里面的他们值得同情，还是站在外面的我自己值得同情。我这样游手好闲，父母对我感到十分失望，但他们也向我道了歉，说他们是第一次做父母，而奶奶也是第一次死，他们对这种情况还缺乏经验，所以当时做了错误的决定，还请我见谅，不过悲伤也得有个限度，我已经是个成年男子，不能所有事情都依靠家人，有的时候应该坚强起来，自己面对人生的残酷。我没有原谅他们，不是因为我不想，而是因为，能原谅别人的那部分自我，好像已经被埋进了墓地，和奶奶爷爷一同长眠了。为此，我的父母吃尽了苦头，我自己也吃尽了苦头，并且渐渐地意识到，原来站在墓碑外的我，心里充满着的全是羡慕……我四处张望，想找一块能让我沉底的石头，然而这是个满是淤泥的荒滩，除了几块残缺的烂木板外，什么都没有。尽管如此，我还是准备往水里跳，如果想死，那我自然会让自己沉底。
小的时候，在死亡还没有在我的世界里留下阴影之时，我是很喜欢水的。尤其是游泳池，漂白粉的味道配上比两根手指还粗的烤香肠，这即是欢乐的象征。我童年的时候经常去游泳池，邀请上几个玩得要好的小伙伴，穿上缠得乱七八糟的救生衣，两三个抱在一起，尖叫一声就摔进了水里。如果饿了，就上岸来，从零用钱里抽出几枚一元的硬币，请大家吃炸土豆或者烤香肠，吃得满嘴都是辣椒粉。回到家，还会有一个慈祥的奶奶，为我做好了并不丰盛甚至还有可能并不好吃的饭菜，可每一道菜都他妈的吃不够。米饭添了一碗又一碗，小肚皮都鼓了起来，但奶奶还在一旁鼓励着，说这些菜全是你的，说如果不够的话我再给你热个馒头，还说小孩子就是要胖乎乎的才讨人喜欢。我说奶奶我吃不下了，还有作业要做，不然妈妈回来又要说我，她今天给我布置了很多作业，我贪玩去了游泳池，还一点都没有做呢。妈妈，她给我布置了很多作业，她好严格呀，她好可怕呀，她就像一把沾满血的镰刀，为我们家斩断除掉了一切前进的障碍，但不知道为什么，最近我越来越觉得她那血淋淋的刀口在对准我呀......有点不对劲，当时的情况真是这样的吗。我感受着河水的冲击，身体里还有足够的氧气来支持我的思考，我忽然觉得，死亡或许并不是那么怕人的事情......奶奶，奶奶，我好害怕呀......放心吧，奶奶对我说，你爸妈是顶好的人，他们在外面辛勤工作，赚钱养家，你是他们的宝贝蛋子，他们是绝对不会伤害你的......奶奶，爸爸妈妈真的是好人吗？那爸爸为什么总是对你这么凶狠，而妈妈为什么总是如此冷漠呢......奶奶，当时在你去世之前，你想见我最后一眼吗？