嗯，会的，不止一整天，甚至可以做到大半年对你不闻不问。
我和我老公认识10年，结婚4年，有一个可爱的女儿。2020年以前，我对抑郁症的认识还没有那么深刻，即便生完孩子自己也有一段时间情绪低落。什么话也不想说，看着孩子有时候会觉得幸福感会满溢出来，有时候会思考“人，为什么活着”。所有人都围在你身边，但你还是会觉得孤独，觉得无人能替我，莫名其妙流泪。别说回复信息了，连话也懒得说，希望所有人都别理我让我静静，又埋怨为什么没人关心我。
就是这么矛盾且不可理喻。想过死，想过死后亲人的反应，但最终还是没有付诸行动，因为害怕。
抑郁症，是真的生病。回过头来，那时候缺觉，休息不好，白天带孩子晚上哄孩子，不允许别人接触，觉得没人能帮你带好，孩子无缘无故哭闹，心力交瘁，产生了一种百无聊赖的虚无感，觉得人生就好像一场梦。那段时间有多灰暗，不想再回忆了，只是想说我大概明白抑郁症有多难。大多时候很多人说自己有抑郁症，其实是觉得生活不顺导致心情低落，不是真的抑郁。
2020年以来，我和老公渐渐不联系了，没有什么惊天动地的标志性的事件。只是慢慢不联系了，这在我们十年来的感情生活中还是首次。最开始还会微信彼此问候提醒对方添减衣服之类的话，吃中午饭时候还会打个电话，聊点今天吃的什么这种无聊话题也有过一两次因为给孩子买什么玩具之类的争论，但对我来说好像就是平凡生活中应该出现的平凡场景。以前他每个星期还会回家一次，3月疫情之后，他们阔司工作量倍增，我能感觉得他压力很大。几乎一个月回家一次吧，但联系越来越少了。
五一我们还一起带孩子在本地的旅游景点玩过一趟，那时候就感觉好像什么东西不在了，感觉有时候跟他说话，他木木的。母亲节，没有联系……七夕节，没有联系……十一全家也聚过一次，没有什么特殊的，只是他不再像以前一样舍不得走了。
我没有问过为什么，这么多年来都是他哄着我迁就着我，好像他爱我是天经地义的。好像我一问他为什么，就代表着我在乎他更多一点，我就输了，真的太幼稚太自私了。
有一天，我女儿问我，妈妈，**妹妹的爸爸回家了，我的爸爸为什么不回家，爸爸是不是不爱我了。嗯，有点辛酸呢，给他发了一个信息，控诉他不是一个称职的爸爸。我总是想，我工作带孩子家里屋外什么都顾了，哪里对不起你了吗？你有独立带过一天孩子吗，帮她换过尿不湿，知道她穿多大鞋子，生病了不能吃什么药？你有给你亲妈过过一次生日，给她买过一件衣服，哪次不是我来替你操心？除了问你买几次奶粉，你有主动问过家里开支情况，需不需要你支援？
这个家是我一个人的家？女儿是我一个人的女儿？
国庆过后，情况就比较严重了，某天晚上，女儿问我，妈妈，爸爸是不是不爱你了，也不爱我了。我说：不是的，宝宝，爸爸很爱你。把她哄睡着，我回想起相识相爱结婚的种种，翻看了过去的聊天记录、照片、留言。我真的很想问，为什么，是我哪里错了吗？为什么总是我承受这些。我是一个很感性的人，但生了孩子以后很久很久我都没哭过了。
那天晚上，我挺没劲的，哭了。给他发了一句：你觉得过不下去的话，就离了吧。
没有回应。
我姐知道我们的情况，她说，一直觉得我们例得挺好的，我老公在我朋友、家人眼里都是很爱我的，怎么会，突然就像变了一个人一样，是不是外面有人了。我没有往那方面想，我始终相信他的人品，他不是这样的人。但我没办法说服自己一个人可以突然变成陌生人，无法解释。
我姐背着我偷偷问他我们之间是不是出什么问题了。看了他们的聊天记录，我突然觉得，这些年，跟我在一起的这个人我真的了解吗？非常强烈的不真实感。
大意就是，今年他的工作量成倍增加，快要超出或者已经超出他的承受能力了。工作的压力让他甚至承受不了精神上哪怕丁点压力和变故，每次他觉得快要绝望了，觉得人生如此艰难的时候，给我打电话，往往都被我一句“谁不累，不要老是说这些行不行”打回去，或者还没有说到那，我就挂断了。他觉得我一直都是高高在上的，但一直那么高，他就快跟不上了，感觉我们之间的思想不在一个频率，感觉这个世界上没有人爱他，三十岁不到已经到了过一天算一天，哪天死了就算了的境地。
我印象很深刻的一句是：“一个人朝你心脏位置插一刀，你可能拔出来了笑笑觉得没什么，但如果是三刀五刀呢，一百刀一千刀呢，说实话我已经麻木了，我现在对她唯一的感觉就是害怕”
嗯。不亚于五雷轰顶。原来我一直觉得两个人在一起的快乐只是我单方面觉得的快乐。原来我给他带来了那么多伤害而不自知。原来，在他心里，我已经是洪水猛兽了。
元旦的时候我带孩子回爸妈家，他回来了。只是招呼和照顾孩子，对我视而不见。我调整好心态，跟他打招呼说话，不理。宝宝很开心，拉着他玩，他也抱着孩子，感觉爱不释手。本来打算第二天跟他一起回老家，也跟他说了。第二天他做好午饭，没有吃，跟宝宝说：爸爸走了，你要乖哦。开车走了。
无名之火油然而生。“不要拖泥带水了，回来办手续吧”。发完这条短信，我把他从我们家族群里移除了，我也从他们的家族群退群。拉黑了他和他们家人、朋友的一切联系方式。
我在心里做了一个决定，离吧，非常坚定。
我爸妈在外面办完事回来，发现他走了。我爸指着我说：他怎么走了？是不是你太过分了，你肯定哪里伤害他了，而且伤害的很深。你老实说，是不是感情上出什么问题了，做了什么对不起他的事。我爸说完，我不争气哭了，我说：我怎么了？到现在我也不知道我哪里做错了，都说是我的错，我到底做了什么，我到底要怎么做？为什么都觉得我对不起他，我哪里对不起他？别人怎么觉得不重要，你们是我的父母，你们也这样无端指责我猜测我？你们要我怎么做？
第一次觉得，被羞辱。还是被亲生父母羞辱。
我爸妈被我吓到了，我妈给他打电话，非常平静地问他怎么走了，不是说好一起走吗？怎么饭也没吃，还让他路上小心点。小心翼翼的。我好恨啊。
二十分钟后他掉头回来了。我爸问他，你们是不是吵架了，你说，我好好帮你们分析下。
他说：爸、妈，其实我也不知道该怎么说，也没有发生什么事，什么出轨婚外情这么狗血的事没有的，我们都不是那种人，这么多年我也没有吵过架，你们都知道，我不是那种脾气。
他说：太累了，今年工作压力太大了，每天睡不到三四个小时，即便休息的时候也失眠，睡不踏实，天天处理工作电话也是一百多个，有太多的事太大的摊子需要我去协调。
他说：她的脾气，我是知道的，她很优秀，我们都知道，为人处事几乎挑不出错处，也谈不上谁对谁错，就是觉得太累了。我们都是很敏感很感性的人，所以我知道她过得也不好，我感同身受。
他说：每一次，我因为承受不了压力想跟她聊聊，也不是说卖惨要得到什么安慰，只是想找个人说说话，可是还没说到那，就会被杵两句。
他说：比如，有一天下午在高速路上车坏了，差点出了车祸，在服务区打开中午买的盒饭已经冷了，我想打个电话给她问她吃饭没有，接通了，我说了一句，好累啊。她说，谁不累，活在这个世界上谁不苦谁不累，别说了，就挂了。
他说：有一天，她发了一句“如果你觉得过不下去就离吧”，凌晨4点下班，全身被雨淋湿，看到这条微信，我很想回她，好的。可是想了想，我还是没有回。因为我想，她那么冲动的一个人，那么急脾气的一个人，那么敏感又细腻的人，可能是不是，一时冲动呢？这辈子我没有对她说过一个“不”字，没有大声对她说过一句话，如果我说“好的”，她会不会伤心呢。
他说:为什么我不回信息，为什么不打电话，因为不敢啊。我怕我听到的是责怪、埋怨、反感，说实话，我真的承受不起，感觉不管她回我什么，都会打破我内心的平衡，我的世界就倾斜了，就完了。爸、妈，你们不要再说她脾气不好还是什么了，虽然是在她娘家，现在看她可能觉得无所谓，但她回到家一个人，想起来一定会伤心的。
他说：我也不知道为什么才30岁，可是已经有七八十岁的心态了，哪天死了就算了。
他说了好多好多……说了好久好久……
我的心里山呼海啸，天崩地裂，感觉天上好像下雪了，白茫茫的一片，感觉烤火炉的火好像在我面前烧成了一片火海。内疚、自责、心疼、难受。我很想说什么，可是一张嘴，声音就颤抖了，手就颤抖了。什么也说不出来。那场坦诚的对话如何结束的，记不清了。好像是我爸说了什么，似乎是总结，是梨劝还是什么，我已经想不起来了，只是隐隐约约觉得爸爸有好多叹息。
孩子留在爸妈家，他把我送回我们家。路上一句话也没说，车载音响放的是萧敬腾的“怎么说我不爱你”。在楼上看到他的车消失在小区，我给他发了一条信息。
“2021年第一天，重新出发吧，我们会慢慢好起来的”。
他抑郁症了，我很确定。每天睡三四个小时，长期失眠，一日三餐都是想起来有时间就吃。高强度的工作和不堪重负的压力，不被理解的心情。我不再敢轻易发信息给他了，哪怕只是提醒他按时吃饭，多穿衣服。我怕一个信息、一句叹息、一点关心就冲击了他的平衡。对于他不联系我这件事，我也不怪他了。生活太残忍了，我常常觉得我好想做了孽。从前好好的一个人，踏踏实实妥妥帖帖的，嘻嘻哈哈从容淡定的。跟我在一起变成了麻木的绝望的，失去了生活的热情。
我第一次觉得抑郁症离我那么近，不是矫情的、假装的。是真实的，看得见摸得着的。一个很可怕的地方在于，他内心有了一个非常稳固认知架构，是不可撼动的。
“没有人爱我，我是可有可无的，我想死。我不能死，我死了公司怎么运转，我爸妈怎么办，老婆孩子怎么办。没有人真正关心我，她关心我，她变了，她应该发脾气、撒娇、冷战，她问候我，为了我她不能做真实的自己，她委屈了自己，我是罪人。我没有给他们带来什么，只有拖累，我想死，我不能死，我死了或许他们会伤心。我是麻木的，生活是没有意义的，死亡是不可怕的。我还留恋什么？”
我已经计划好，这段时间处理好手上的工作，去陪陪他。我不能老是等着别人来爱我，我也要学会如何爱人。我不会再留恋过去，我会想好未来怎么过。我的心里已经有了决定：只要他愿意，我不会离开，我会永远陪着他。
抱歉，好像有点偏题了。很久不写长文章了，好像丧失了表达欲。可是看到这个问题，忍不住下了笔，如果你是抑郁症或者你身边有抑郁症的朋友。抱歉没有给到什么有价值的建议，我还处于调整自己，摸索对策的过程，不敢贸然发表意见。
希望你们能及时就医，希望有一天，你们能重启对生活的热情。
不要放弃。
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1月25日18:08。
注册知乎很久了，但没有回答过什么问题，年底工作很忙，身体也出现了一点小问题，所以没办法一一回复大家的评论。谢谢对这个回答的赞同和评论，你们的每一个字我都有认真看，推荐的书和电影会抽空慢慢看的，你们的祝福、鼓励和建议也给了我莫大的勇气和力量。
看到有几个评论特别长，概述了自己或爱人患抑郁症的情况，每个字都让我揪心，有的分手了，有的离婚了，还有轻生并付诸实际行动的，很想闪现到你们身边抱抱你们，告诉你：你别怕啊，这个世界上有那么多人跟我们并肩作战，你不是缆独的，我们互相鼓励，会好起来的。
这个世界节奏太快了，鲜有人真的能停下来，也鲜有稍微深刻一点的对话。很无意的回答引起了大家的共鸣，公开自己的隐私需要莫大的勇气，当你知道你经历的一切其他人也在经历，会带给你多大的感动和力量。祝你们好。
今天有点时间，跟大家再聊聊我和他吧。
其实感同身受和设身处地真的很难，即便我们已经在一起10年了。所以我很感谢那天他能那么酣畅淋漓的说那么多，让我真正了解了他的处境和想法，理解了他的绝望和麻木，放下了我的愤怒和痛苦，真正开始思考我们两个之间的关系，开始做出改变。
我们之间的每场对话都有特定的场景和背景，很多伤人的语言就那么藱n隹诹恕１热纾掣鲋芪澹哿艘惶旎丶遥砩细Ρο戳嗽璺旁诖采希沓迥谭鄣氖焙颍〖一锕庾沤磐蹬艹龇考洌曳从Σ患埃丫剿目奚胀系牡睾芑竽陨姿ち艘桓龃蟀薜酵２幌吕矗薜酵拢趺匆埠宀缓谩Ｖ沼诔槌橐帕耍颐嗣哪源醋怕氐哪谭酆涂嘞胨丝叹驮谖疑肀咚狄痪洌耗惚鹋掳。以谡饽亍�
微信上问他：这周回家吗。他说：不放假。
无助又无奈。感觉手背疼，才发现手上烫了一片红，去卫生间冲水，他打了个电话，第一句就是：老婆，我好累啊。那句“谁不苦，谁不累，别总说你累了，我很轻松吗”同眼泪一起顺势而出。所以，每一句话都有他的背景和原因，我们都没有上帝视角，看不见这个世界发生的所有不幸和苦难，即便我知道，这样说不对。
从元旦过后，这句话也提醒着我：要谨慎啊，你的一句话，可能会杀死一颗心。怕给他电话会引起他的不适和恐慌，选择了微信联系。那天跟他说完重新出发后，收到他的回复。我可能这一生也无法忘记2021年的第一天吧
有点无所适从，很久之前跟闺蜜约好元旦要见一面的，于是拨通了她的电话。本来只是想说，这次就不见了吧，可是听到她的声音，我又哽咽了，她察觉到我的不对，突然紧张起来了：你稳住，我换鞋，马上到。
等她来的时候，沙发上的小猪暂时承接了我的眼泪。怕她来了没东西吃，我点了外卖，她比外卖先到。她说：这么多年了，第一次感觉你快崩溃了。那天晚上我们没有喝酒，点了奶茶，没有聊得很深，她来之后我就没哭过了，认识14年，看着对方恋爱、结婚、生子，经历生活的鸡零狗碎，太了解了，即便不说话，她在我身边我也觉得很踏实。只是坐在沙发上盖着毛毯，我靠着她看大秦赋，偶尔提一两句“他”。我问：他还是他吗？她说：你也不是你了啊。
多幸运有一个知道你难过，抛下一屋子亲戚朋友飞车赶来的朋友啊。
元旦后，和老公没有再聊那么沉重的问题，那几天我们这下雪了，气温在零度上下。每天上班前，也会发个信息提醒他按时吃饭，多穿衣服，每天晚上让宝宝跟爸爸说一句：爸爸晚安，我们爱你。虽然他从不回复。
说不难受是假的，每天走在路上，我一直做着心里建设“没关系的，你可以的”“他不是不爱你，只是生病了”“总有人要为这个家承担不是吗”“这只是暂时的，会好的”。看着天上的雪轻轻飘飘飘的落下来，耳机里放这楞严咒，可是心还是平静不下来。每天，我都会困扰，该不该打电话，也许他需要你关心呢，也许他害怕你关心呢。思想斗争了很久，还是滥起勇气给他打了个电话，他说，不用刻意怎么样，认真生活就好了，刻意关心我你会很累的，何况，说实话，我对你发的那些已经很麻木了。他说的最多的就是：不带情绪。很平静地谈论婚姻、谈论家庭、谈论生死。
嗯，知道了。他就像冬日的冰，暂时是捂不热的吧。就像一块石头扔进大海，不会起太大波澜了。很平和也很顺理成章的提到抑郁症和看医生，他很抗拒，也就不敢再说了。之前听他说他们阔司有一个同事，男的，四十多了，抑郁症，一直吃药也不见好。现在我老公还承担了一部分同事的工作。
那天看有一个评论说：就是你的错啊，放过他吧。其实，发自内心的说，如果离开我他会快乐一点，我会毫不犹豫的分开的，即便他不爱我了也没关系，甚至极端点想，如果有另一个人可以带给他快乐和爱，我都想跟他说：去吧，别犹豫，别回头，我要你快乐，你要快乐啊。可是他说：不会的，离开你我不会更快乐。所以，我会很坚定地站在他身边的，无论他行往何方，我一定在。
前几天，我爸妈在老家买了头年猪杀，邀请她妈妈到家里吃饭。趁着大家都在，我给他们开了个小会。我说：爸、妈，按道理我是晚辈，不该给你们提什么要求，但为了不让你们担心，我还是有事情拜托你们。是的，正如你们看到的，我跟他已经快大半年不怎么联系了，刚开始我还会埋怨、愤怒，但是自从上次元旦过后，我就想清楚了，或许我说他可能病了，你们会觉得矫情，不理解，但是请先相信我，我们暂时也不会离婚，请不要问太多干涉太多，尊重我们的决定。这段时间，除了关心他的话，我恳求你们不要再去责问他怪他逼他，只要他能轻松一点，开心一点，不回家不回信息不联系都没关系，我不需要谁为我打抱不平，我只希望他能健康平安。
我爸妈，自不必说，他们一直拿他当自己的孩子，或者说我们的家庭都是自己的孩子自己骂，他妈妈也答应了。第二天，我和妈妈去给他寄了些他爱吃的酥肉、油渣和腊肠。
我也分别给我的姐姐和他的堂姐打了招呼，她们都非常关心我们，为了我们的事情捞面也会失神或者妆都哭花了的人。
本来打算前天去陪他的，已经计划好了，可是事与愿违。周五凌晨喉咙痛起来喝水，瞬间觉得天旋地转、四肢无力、头痛欲裂，好不容易熬到天亮，去医院检查：急性扁桃体发炎、急性咽喉炎、急性支气管炎、上呼吸道感染，发烧到近39度。被医院强制入院。
因为刚给宝宝报了幼儿园，办入院的钱不够，给他发了个信息。（我和老公的钱一直是分开的，我从来不会要求他上交工资卡或者每个月交家用，一是我很了解他，他是一个勤俭的人，从不乱花钱，有存钱的习惯。二来，我希望他一个人在外面可以宽松一点，有三朋四友请客吃饭也不会太拮据。我的钱能维持家庭运转，当然，在大的支出和我周转不开的时候，跟他说，他会第一时间给到我。）
入院检查真的太繁琐了，各个项目、各个地方、各种排队。因为新冠疫情期间，无特殊原因不允许陪护，那天我的感受就是疼。抽血，疼。做皮试，疼。扫CT,仪器硌的脑袋疼。医生问我：有人陪护吗？连回答一句：没有。也疼。
因为核酸检测结果还没出来，住缓冲病房，一个病房8张病床，我去的时候有三个病人。护士小女孩姐来输液的时候拍了拍我的手背，我疼得眼泪在眼眶打转。她说：你的血管太细了，手怎么这么凉啊。然后用她热乎乎的小手给我暖手，她抬头看了我一眼，很温柔地说：难受就躺着吧，然后替我放好枕头，还是握着我的手替我揉，输好液她说：不舒服叫我 ，好好休息。替我关了帘子。
她的声音真好听，但感觉离我好远好远，她走之后，我从包里摸出耳机，听着周杰伦的《轨迹》，看着液体一滴一滴掉下来，眼泪就从我的眼角落下来了。生病使人脆弱，医院太多绝望，又或者发烧发到神志不清，我只感觉那天的眼泪好多啊，像打开的水龙头，怎么也流不完。挺没出息的，对吧。
放心吧，核酸检测结果是阴性的。昨天下午求着医生要求出院，因为不能再让同事分担我那么多工作，也因为我妈和宝宝也感冒了，我不得不照顾他们，所幸我好的很快。上午接到他的信息了。
有在慢慢变好不是吗？
1月30日19:10。
突然觉得生活中多了很多美好的东西：早餐店热气腾腾的豆浆、埋头走路捡的5块钱、同事抱来硬要我撸的猫，还有你们的暖心鼓励……写这个回答的那天，我就像一颗快爆炸的气球，像发泄也像倾诉似的一口气写完了想说的话，然后这颗气球竟然慢慢的瘪了一点，心里那块沉重的石头好像有谁偷走了一点重量。这段时间有感受到这个世界的善意和温柔，心里总会升腾起一点信心和勇气，在去爱的过程中，好像也看见了更鲜活的自己，谢谢你们。
当然，也看到有人问：确诊了吗？都是你逼得啊，放过他吧。很想问，轻飘飘的一句放过要怎么操作呢？离婚之后，让他一个人去面对风雨，一个人去接受社会的毒打吗？从我内心来说，如果是他真实的强烈的意愿，我当然会尊重照做。可是他没有，对于一个“生病”的人，立马切割，转身就走，于理不合，于心不忍。我也不是多么伟大的人，只是十年风雨都携手走过来了，我好像有信心陪他好起来，想让他看见更多美好，看见更好的世界，仅此而已。
还有人对评论区里讲述自身经历的朋友说：哪有什么抑郁症啊，别总说抑郁症了，太矫情了。真的大可不必，抑郁症是什么无上荣耀？是承认了自己抑郁，就会有人在胸前别一朵小红花还是会博得更多同情呢？愿意倾诉，即便没有拿出那张检查报告，也一定是经历过或者正在经历痛苦的事情。我们大部分人确实早已脱离“温饱”困扰，对于物质生活和精神世界有了更高的追求，因为求而不得、因为人生坎坷或者其他什么原因觉得活得孤独、失败、痛苦，不是因为“抑郁症”这三个字被用滥了，而是越来越多的人正在经历着，越来越多人愿意正视并重视它，不再羞于表达，耻于认同，这是时代的进步。不要求共情，但请慎言，少一些偏见。
“后来，我慢慢好起来了”“后来，我也有多余的爱去分给其他人了”“我爱人陪我走过了五年，后来，我们越来越好”……后来真好，你们真了不起，祝福你们永远也不再被抑郁症困扰，好好的往前走。抑郁症很难，陪伴也很难，即便感觉自己好像已经做好了准备，去接受所有的变化，给他认同感和空间，适应他的节奏，可是，当你的真心一次又一次被漠视被扔掉，心里还是会酸，每每这个时候，耳边总会想起一个声音：
“他完了，等他好起来了，我一定捶的他满地找牙”。
然后，似乎又充满斗志。大爷（我一直这样称呼他），多希望你像以前一样，嘻嘻哈哈的对我说：“嘿，老婆，冬天到了，给你买毛毛睡衣吧。”“老婆，这周带你们出去玩儿吧”“老婆，我想吃抄手，二两稀耙”“老婆，你想吃蒜香排骨吗？我给你点”“老婆，你打我啊，我让你一只手”“老婆，这个世界上你最可爱”……我知道需要看医生寻求专业的帮助，但这是着急不来的，生拉硬拽适得其反。我也知道好起来不是一朝一夕的事情，仅靠我一腔孤勇不能立刻把他拉出来，需要细腻的操作和长久的陪伴。
“没关系大爷，不着急，来日方长，我们慢慢来。”
过几天是他的生日了，虽然我是一个很重视仪式感的人，每年也会给他过生日，但因为他生日离过年太近，这几年都是一大家子一起陪他过了，顺便吃年饭。今年他30了，是个大日子，计划着两个人过一次生日，这几天我也在准备，你们有好的建议吗？
再更吧。
2月6日15:59。
最近晚上都失眠，一个人住的时候总是觉得家里有人，在被窝里瑟瑟发抖，不留一盏小灯无法睡着，睡着了噩梦连连。有一天半夜怒从心中起恶向胆边生，雄赳赳气昂昂抱着与贼同归于尽的心态每个房间都打开看了一遍，什么也没有。
前几天睡不着，看了你们推荐的日剧《丈夫得了抑郁症》。没有太大的代入感，毕竟男主人公虽然抑郁了，但他对世界的感知还在，还能敏感地做出反应，对晴子也毫无保留，有主动自救的意识。唯一触动我的地方是男主在结婚同窗会上演讲时，因为扑面而来的压力和不适有点局促，晴子拍拍他的肩膀，对他说：不用勉强。
不用勉强。这四个字像流星一样从我心上划过，我好像抓住了什么。
2号的时候，我正在开会，领导讲的枯燥，我划开了你们的评论，看到了一个评论。
或许有的人会觉得很普通，可是我觉得她说的真好啊，她的每一个字每一句话都像是一剂良药，好像在心里偷偷给了我一个拥抱，让我看到了一点点光，感觉到了她的真心，让我拨云见雾豁然开朗，如果说之前我的内心还是湿答答的沉重的自怨自艾的，那这之后我的心好像变得干燥透亮了。我爱他什么呢？即便他什么也不做我也爱他吗？嗯，爱。所以，即便他对我的爱没有正向反馈又如何呢？你尊重你的恐惧，我做我自己，我们都不用勉强。别放大图片，毕竟我是灵魂画手。
他想努力。想努力就努力啊，家里有我，你放手去干。 他不想努力。那就不努力，沙发在这，你想躺就躺。 他想安静。瓜子花生茶耳机，我把门给你带上。 他不想回复。不回复就不回复啊，能怎么着。 他很痛苦。我知道的，我就在这，哪儿也不去。 他想看医生。走吧，我陪你去，医生都是青菜萝卜。 他不想看医生。不去了，带你去吃火锅吧，管他呢。 …… 就是这种心态，不知道怎么描述，大概就是爱你不是什么负担，是我现在就想做并且觉得很快乐的事，不再小心翼翼地，也不需要他做出什么正向反馈，什么都不做都没关系，不妨碍去爱他这件事。以前他说他挨了一百刀一千刀，以前我想，那好，我也挨几百刀，几千刀，又有何妨。现在，心就在这儿，你捅就是。放心，我不会哭，也不会很痛。对一颗强壮的心来说，你的那些刀，只是蚂蚁的触角。 “她疯了，她变了。” “疯了就疯了，变了就变了，我就是要爱你，就要对你好，咋的，你怕了吗？”
趴下吧，在生活面前人人皆是弱者。放屁，现在，我有兴趣陪它玩玩。
狗日的生活，你强他就弱。
他突然回来，打乱了我的计划。那时候我正在家里布置生日现场，一只脚蹋在凳子上拉一根横幅，他开门了，我们面面相觑、相顾无言，有一点错愕，还有一丝尴尬。“你不是说回**（老家）吗？”“不回去了”。我放下手里的东西，走过去抱着他，他没有后退，也没有回应。
这段时间准备他的生日让我觉得特别充实，收快递、包装礼物、学着做蛋糕、收集他亲朋好友的祝福视频、布置现场、剪辑视频。做这些不是为了感动他，即便没有发生这些事，我也会做，毕竟密谋已久，毕竟只是想告诉他：嫁给你，真的很幸运，真的很幸福，感谢你一直对我的包容、保护和疼爱，有幸借你的光看过很美的世界，现在我想让你也看看。
蛋糕很丑，我知道的。新手菜鸟，诸君莫笑。做蛋糕的时候，老师恨不得抢过我的奶油三下五除二帮我搞定，但持着老师的身份，他还是嘴上说着：没关系，已经很好了，自己的心意最重要。这次的生日不太完美，我手忙脚乱，中途被发现了，也看不出他的情绪变化，大抵心里还是有点波动的罢。
他回来后去见过几个朋友，每次会问我：你想去吗？吃饭的时候，他自己端着碗吃了两口，我坐他对面双手支着头看着他，他抬起头看了我一眼，低头笑了，然后把饭递给我。我有一点心动，好像他回来了。陪他去见朋友的时候，又觉得，哦，原来你的情绪不是一直是直线，原来你们聊天的状态还是可以生动，可以滔滔不绝。所以，只是面对我，冷漠、局促、无所适从吗？
以前睡觉的时候，他一定会环抱着我，把我藏在他的臂弯。早上无奈地说，手太麻了，看你睡得那么香，我也不敢动。赶着去外地上班，也一定会帮我掖好被子，那时候心里总会升起一种温暖和自豪，这个爱我的男人怎么这么傻这么可爱呢。回来后，他睡觉总是背对着我，我想赖皮地打个滚，滚到他身边，挽着他的手，只是他的手啊，狠狠地把我推开了。只是，他的双手总是放在被子上，把被子压得死死的。没事，不抱就不抱吧，祝你好梦。
昨天晚上陪他回老家，半夜做了个梦，梦里家里闯进了一个贼，我死命地退到他身边，梦里他惊恐地问：谁？是谁？梦里头皮发麻，想喊喊不出声，醒了。房间里只有我一个人，透过门缝看到客厅里还有微微的光。恍惚间，我光着脚开了门，他一个人坐在沙发上看抗日神剧。“不睡觉吗”“嗯”。我跳上沙发坐在他旁边，双手抱着他，“我做了个噩梦”。“怎么光着脚，快去睡，要感冒”。我死死地抱住他，别放手啊。他狠狠地掰开了我的手，心里好像下了一场雪，前两天刚刚打的鸡血，好像慢慢凉了。
我已经决定了无论发生什么事，只要我们彼此相爱，那就一起去面对吧，我的心里已经擂起了战鼓。我也这样告诉他了，我的真心已经掏出来给了他，他看了看，没有接。每次我们深深的聊天之后，我都会得出“他抑郁症了”这个结论。他的语言，他面对我时那种麻木和冷漠，他说起的关于他的生活，让我觉得他是抑郁症了。可是他回来了，活生生的在我身边，活生生的行为。好像只有我在与生活短兵相接，我拼死抵抗，他弃甲投降，我们不是一个战壕的兄弟了。
是抑郁症吗？是只针对我的抑郁症吗？是假抑郁症之名行伤害我之实？我不知道。
或许，只是，刚好不爱我了吧。好像挨了一刀，不是蚂蚁的触角。
………………………………
2月11日21：09
新年快乐。愿你们健康安乐，万事顺遂。永远拥有被爱的权利和爱人的能力。
最近的状态像做梦一样，混沌、迷离、失重。好像漂浮在空中俯瞰着“我”经历这一切。内心无比绝望和痛苦，万念俱灰，心灰意冷。
鞭炮声声，家家团聚。我的心却是散烂、稀碎，打不起精神。前路要如何去走呢？无人可解。
新年快乐，我不快乐。
………………………………
2021年4月13日16:10
好久不见
一直没有更，不是因为我消沉了或者走上了什么极端。仅仅只是因为没有进展，时间就这么日复一日缓缓地过着。仅仅只是因为不想再看见那些文字，好像再看一遍，就又回到那种失真的状态迷失了自己。
偶尔登上知乎，偶尔看到你们的故事。抱歉我就是啦情能力很强的人，看到你们各自的故事泪流满面。心情久久无法平复，怎么样才能好起来呢？
记得《奇葩说》有一期，有人问，心里都是苦的人要多少甜才能填满啊。马东说：一丝甜，一丝甜就能填满了。多睿智啊。
所以，让我们都多看看身边的一丝甜吧。那些不用那么费力就能得到的一丝甜，比如路边的野花，夜空的月亮，校门口的烤红薯，阿婆卖的蛋烘糕……不管你欣不欣赏，停不停留，他们都存在着，那我们稍微抬眼看看，是不是就会得到一丝甜呢？
去做心理咨询、上山求师父指点迷津、熬好鸡汤来回坐7个小时的大巴去看他………这个过程并不轻松，甚至无形中好像有一只手把我朝着无尽的深渊里慢慢往下拉，沉浸在痛苦的情绪中无法抽离，那种心理暗示特别恐怖：你的爱情已不复存在，你的婚姻特别失败，你的未来糟透了……
每当我想到，今后的生活，可能都不会有他的参与，就忍不住难过。我好像快走完我的99步了，却没有什么改变，我好像有点累了。最后一步，暂时不走了……
相反，当我不去理会。我顺其自然地不去想所谓的改变什么，认真工作，好好生活，状况似乎好了点。上班时间埋头工作，偶尔和同事聊聊天，下班去接宝宝，陪她去游乐园，听她唱儿歌，看她跳舞，陪着她做手工，睡前给她讲讲故事……平平淡淡的，似乎我的生活，也没有特别糟。
去年10月因缘际会把丢了很久的古琴捡了起来，每周在山上的古寺跟师兄们一起学琴，三线小城市的古寺山高路远，没有很多香客，听着梵音，那个时间好像仅仅属于我，学会一首小曲子内心也很雀跃。师父很接地气也很幽默，和她聊天虽然没有让我醍醐灌顶的偈语（或许我没有慧根），但内心总是平静的。前几天，有师兄弹《湘妃怨》，弹着弹着就哭了，她五十多岁了，听说她老公从前像小女儿似的宠她，后来老公过世了，很长时间走不出来，于是来山上学琴……
听到这个故事，我又哭了，忍不住亲近她。老师也不让她再练这首曲子了，唉………慧极必伤。不执着于某种情绪，抽离出来，人生不如意之事十之八九，只取一二吧。
这两年发生的事情太多了，一定程度上也冲击着我，可是，我还愿意相信这个世界的美好，还有那么多的舍不得。我明明，还很爱很爱这个世界。
拉拉杂杂说了很多，他抑郁症？他PUA?他婚外情？别问他好吗，由他去吧……我在情绪处理上是个很失败的人，给不了太多建议，也不想勉强自己了，开心就笑，难过就哭，接受不完美的自己。从前每到一处寺庙，内心虽虔诚，但从不求什么，总觉得世人皆有所求，神佛得多忙啊。看了你们那么多故事，听过那么多关心，流了太多眼泪，帮不了太多忙，只是从今往后，每次上山，我都去为你们祈福吧，愿你们：心无挂碍，无有恐怖，进退自如，浮沉自安。
仅作为“偏题”之后，一个陌生人遥远的祝福吧。
会不会好起来？我不知道，但我会尽量不溯过往，弹琴唱歌，多看看身边的一丝甜，过我诗意的生活。你们也要啊。
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2023年6月9日
最后一次更。
两年过去了，短短两年对我来说那么漫长，琐琐碎碎的时光就像细碎的玻璃渣子扎的人生疼。
好在，今天都结束了。先交代结果，今天离了。
20110707-20230609。
终于还是走到了这一步。
关于抑郁症
也许他并不是，也许如我前文所叙，如评论区的火眼金睛看穿一般了，爱上了其他人。我没有刻意去求证，但那些证据还是阴差阳错残忍地摆在了我面前。
情绪最不好那段时间，我内心很想积极地生活，但常常觉得一团乱麻。整晚整晚睡不着，头发大把大把掉，饭吃不下几口，工作也无法专注。做什么都提不起兴趣，觉得毫无意义。
我去看了心理医生。
在这很想吐槽，现在好多心理医生其实并不专业，即便执有从业资格证。在我就诊期间，这位三甲医院的心理医生接了两个电话，有人从老家给她带了苹果过来问放在哪里，还聊了几分钟天，她哈哈大笑。
我的分享欲瞬间止住，她后来说什么我一句也听不进去，内心觉得一片灰烬想立即逃离。后来做了抑郁症测试，轻度抑郁。朋友也推荐了几个心理医生，咨询过几次，费用太贵了加上我好像慢慢调节过来，走出去过周末，走出去上课，陪娃娃外出，转移注意力，慢慢好多了。
关于他出轨
手上的证据，我就不发出来了。
说说我是如何发现的吧，女人的第六感真的很可怕的。
2021年年底，万年不发动态的他朋友圈转发了一条视频，是镭于他公司宣传的。前面是阔司产品，后面接了一个电影片段，是《无名之辈》潘斌龙说的什么“做大做强”。
很普通对吧，这有什么呢？
但是理使神差的，我觉得这个片段非常有他的风格，这个视频非常怪异。所以留意了下那个视频末尾一个剪印号。顺藤摸瓜找到了她的抖音（私密）、根据昵称筛出了她的qq账号，刚开始这个号空间是加密的，但是可以看qq音乐，看到她的歌单分类，里面有一个分类是“老大”，全是他喜欢的歌，全是他车上播过的歌。
这就是第六感的最开始：就是她了
后来，那阴差阳错的证据太多了，她空间的感叹、他的转账记录、寄给她的快递、他们的同居地址，知道了她的手机号、年龄、家庭住址，知道她很羡慕别人在一起了就结婚，而她却不能……
但这一切仅仅是我自己知道，没出来一个证据，刚开始会难过，会震惊，会觉得陨石撞地球，后来好像在看别人的故事。直到今天，在我藱n隹谥埃恢本醯寐鞯煤芎谩�
面对我，一直保持着一种萎靡不振冷漠决绝的状态
关于离婚过程
在我清楚他这么对我的原因之后，在我清楚他永远不会回来之后，我没有把这些不堪公之于众，没有去拍现场，没有吵没有闹，再也不会哭了，我只是默默做了几件事。
辞职，难。离开他的家乡，离开这个无亲无故又无情无义的地方。2022年，每天中午刷题，晚上把宝宝哄睡着了，开始看书，到凌晨1点、2点、3点。参加各种考试、公务员、事业编、政法系统、考调……
服务期满刚好上岸，回了我的家乡。
谈判，难。从2022年开始，在我下定决心之后，我们谈了很多次，刚开始他一直拖着不解决，一直说自己很累很疲惫很不容易，在外上班当牛做马，我说我知道你外面有家了，就好聚好散吧。他不承认不否认不承担家庭责任不离，想走诉讼途径，旷日持久，我的时间精力不允许，他的时间他的体面不允许，双方的家长因为很谈得来，坚决不同意，劝了很久。我婆婆到处求神拜佛，我爸妈也不支持。我坚持，后来同意了。
宝宝幼儿园转学，难。找学校、找老师、找租住的房子、适应环境……委屈了宝宝。
卖房，这是最艰难的一步了。2022年房价跌太多，那个房子，我们作为婚房来装，我还记得过程中的点点滴滴。保洁、挂网、降价、降价、降价、面谈、提前还贷、过户……前期他从不参与，只参与后面签字。
后来，去年送走了我的爷爷，从爷爷钱包里翻出了我的大头贴。今年体面地送走了他那边最爱我的奶奶，从奶奶钱包里翻出了写着我手机号的白纸，一层一层包好，心真的快碎了。
离婚冷静期，每一天都是煎熬。
直到今天落下帷幕。
这几年，最对不起的是我爸妈，没有给他们安稳的生活，反而一直担心着我。
妈妈说：没关系，今天天黑了，明天天就亮了。
爸爸说：……（爸爸什么也没说，只是在别人的婚礼上偷偷擦眼泪）
将来，最对不起的是宝宝，没有给她完整的家，无法回应她对父爱的渴望。
我说：宝宝，妈妈爱你，以后我们就一起生活了。
她说：妈妈，宝宝爱你，你去哪里，我就去哪里。最后告别
最后想说。
关关难过关关过，他曾是我世界里的光，从今以后，我会成为我世界的太阳。
没关系的，世道艰难，人力有所不及，在最差的出境走稳每一步。
最后的最后，用海子的诗作为结束。
从明天起，做一个幸福的人
喂马，劈柴，周游世界
从明天起，关心粮食和蔬菜
我有一所房子，面朝大海，春暖花开
从明天起，和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人
给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人，我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获的幸福
再见