篇一：看很黄很黄的细节小说 h很多且细节办公室l小说 黄到湿的细节描述
今年是猪年，我恰好属猪，于是时间这种骗人的东西就告诉我:今年24了。
除夕夜晚，我思考了很久，翻来覆去，都在重复着上面那个数字，它不断刺激着我的大脑皮层，产生各种各样消极的冲动，我很痛苦。是啊，自己年龄真心不小了，老爸这个年纪早就工作稳定，等着跟妈结婚了，可我呢？似乎还一事无成……
我想到了从前，想到了以后。
2018年，我考研失利，英语差了三分，没过a区线，这是痛苦的开端，不过其实在17年圣诞节我走出考场时，就已经有了征兆。当时，我记得出去问了朋友一个问题:今年英语是不是比去年的难啊。
现在想来，有点坑爹。
这一年，我经历了一个格外痛苦的春节。当成绩自17小年公布之后，我求神仙告祖宗的祈祷，打听，希望今年英语国家线能够降低，降低，再降低。我咨询了各种辅导考研机构、老师，然后他们反馈回来的消息很给力！
是的，他们一致认为，分数一定会降，只不过说不准降几分，如果比去年降两分，我就可以通过！我就不用做人生的选择题。
父母，同学，在这段时间里，给我重复着一个意思:你的运气一向不错，保准能过！
18除夕夜，我在窗前看着外面灯火与烟花相映夜空，看不见月亮，看不到星星。
2018年3月15日，国家线公布，英语……涨一分。
当悲惨的结果得到确认，我忘记了痛楚的具体滋味，只是像一个被刚刚逮捕的嫌疑犯，疲惫不堪，就终于可以在阴暗的角落里踏实的躺下，然后不再东想西想，不再提心吊胆，睡个觉，忘记时间，忘记一切。
18年的四月份，看着朋友们收到各种offer，朋友圈里晒着辛勤成果，我就默默得吃着鸡，然后跟几个同样混得郁闷的同学聚聚餐，聊聊天，像是只味道已经发苦了的咸鱼。
指导我毕业论文的导师，看到了我当时的状态，也就明白了我考研的结果。他很心狠，只记得当时指导我二稿的时候，二话不说，就摁住我的文本狠批，批的体无完肤，批的一无是处，说我写个论文还秀什么散文的文辞，还说我的内容像是有情节安排！
我当时就纳了闷了，为什么一稿时他老人家对我的内容还点头满意，言语充满了欣慰，咋到了二稿，态度完全变了呢？
明明这个老师从大二就非常欣赏我，爱看我的作品，我也爱分享我的作品给他看。
壮着胆子，我问了他，“为什么？”
他给我的理由是:他认为我可以做到更好，只是还未尽全力。
二稿的修改我用尽洪荒之力，像是重新做人一般，远离了游戏，远离了酒场。因为我知道，如果我不按照要求完成这项任务，我将不能参加答辩，最终的结果，也就只有无法毕业。
在三稿上交前，我通宵两天改写，支撑自己的，是一种不想让成果更加恶化的畏惧，更是一种不想让最支持我的老师失望的信念。
写完的那刻，我一连读了两遍，激动万分，就像是自己的孩子呱呱坠地，兴奋的满大街吆喝自己当爹了一般。也不顾老师在不在上课，就去寻他！好像也有点赌气的成分在内。
看着讲台上老师眉头从紧蹙进而舒展，嘴角从紧绷慢慢上扬，我渐渐明了。
最终的结果，可喜可贺，老师很满意，而且还当着讲台下上自习的学弟学妹们，毫不含糊的告诉我，他没看错，我就是个搞学术的料！
那一刻的我，暂时卸下了沉重的包袱，第一时间占据内心的，竟不是本科毕业论文结稿的成就感，而是考研失利的后遗症——深深得挫败！
五月份，论文答辩，过程非常顺利。不久，我的知，我的作品是导师选出的优秀论文，他用行动，表达了对我的肯定与支持。
六月份，最后一学期末，我再次被评一等奖学金。还有一个好消息有点意外，我还被学校推成了省级优秀毕业生，这让我高兴了几天，也是近一年里为数不多的几天。
那时的我，只偏执的把这些荣誉看作失利后的安慰奖……他们存在的意义，只是帮我一遍又一遍地强调着一件事——我需要继续学习，我需要二战，我需要读研！魔怔了一般。