（原标题：一段 毁了两个家庭孽缘）
认识凝儿有6年了，从我第一天做主持人，她就跟我打过招呼。
印象中，她说话温文有礼，看得出受过良好的教育，只是每次说话都有些犹豫，显得很挣扎。我以为是性格害羞，直到我听过她的故事，才明白她到底背负了怎样的重担，在光鲜靓丽的生活后面，隐藏着怎样的悲哀。
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我们的故事还要从10年前说起。我和老公是大学同学，恋爱两年，毕业后顺理成章地结了婚。只是我父母不喜欢他，理由是他长得虽好，但个性太过张扬，怕我以后会吃苦头。但那个时候我一门心思认准了他，什么都听不进去。我告诉爸妈，我就爱他，除了他谁也不嫁，就算是众叛亲离，也非他不可。父母拗不过我，只能让步成全。为了让我父母对他刮目相看，我和老公都立志要干出个样子来。我们俩是一个单位的，他在最重要的研发部，而我则在相对轻松的行政部，生活还算惬意。只是好景不长，就在我怀孕时，发现他在外面有了女人。那天他脱衣服，我看见他背上横七竖八的抓痕，一幅暧昧无比的画面就呈现在眼前。完全是无意识的，一阵眩晕伴着无法自抑的眼泪，瞬间模糊了眼前的一切。可是我能怎么办？眼看着孩子要出生了，尽管屈辱，尽管讨厌他，我只能委曲求全。他求我原谅，说几个项目同时落在他肩上，他感觉压力很大，而那女孩又恰好缠着他。他说他只是玩，没放过一丝感情，他的心里谁也抵不过我。在他的眼泪攻势下我心软了，我毕竟对他有感情，也舍不得他，在他一再发誓后，我顺水推舟地选择了原谅。孩子出生后的忙乱和喜悦冲淡了背叛的伤痛，随着孩子渐渐长大，他的事业也渐入佳境。可不知为什么，他的事业越是成功，我就越是感觉无助，在他面前，我显得如此平庸，感觉自己就像个菟丝花只能依附于他才能生存下去，无论是感情还是事业都是如此。不知从什么时候开始，我竟然失去了自我。
在外人眼中我们是令人羡慕的一对，可只有我心里明白，这些年他周围的女人就没断过。我也明白，如果想保全这个家，我只能也必须装傻。无数个孤单的夜晚，我睁着眼睛到天明。眼睛干涩，却流不出一滴眼泪，那干涩的痛楚就像是在沙漠中长途跋涉，找不到出口，遇不到水源，而每一寸呼吸都拉扯着撕裂的疼。我有苦说不出，只能憋在心里，无人可诉。父母？不可能！如果当初我听了他们的劝告，就不会有今天了。朋友？更不可能！他们羡慕的目光是我坚持下去的最后理由。为了最卑微的尊严，我只能独自舔舐着伤口，继续和他在人前扮演着幸福夫妻。短短的几年，我从天真的大学生变成了心事重重的女人，我才二十多岁，就已经生出白发。我对着镜子，如此年轻的面容，心境却已苍老如老妪，眼泪顺着面颊滑落，却怎么也冲不去我的愤怒和委屈。曾经无数次我也想过离开，干脆离婚结束这一切，可为了孩子，我最终还是忍了下来。当痛楚不再那么尖锐，而痛楚的心也变得麻木时，我对他的厌恶也转变成了恨。我恨他把我逼到这个地步，没有尊严，没有自我，我恨他不珍惜我的感情。而我更恨的还是自己，恨自己优柔寡断放不下，藕断丝连理不清。
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好事不出门，坏事传千里。日子久了，他的风流韵事在单位也成了公开的秘密。而我只能装糊涂，假装看不见那些或怜悯、或善意、或鄙夷的眼光。就在我最无助、最无望的时候，另一个男人走进了我的生命。
他是总公司派来的新领导，我且叫他C君吧。C君高大帅气，性格沉稳，有魄力，几乎符合我对男人的所有想象。更巧的是他妻子是我的高中同学，因为这层关系，C君对我们夫妻关照有加，我老公因为C君的提拔很快升了职。而我对他除了尊重和感激之外，还有那么一点倾慕，但绝没有任何非分之想，真的！
有一天，我们在重庆路偶遇。正值正午，C君便邀我一起吃饭，拒绝显得太矫情，于是我欣然同意。那顿饭吃得很快乐，他睿智、机敏，话题层出不穷，把我逗得笑个不停。很多年没笑得这么开心了，好不容易收住笑容，我望向他，发现他也正在看我。暖暖的光从头顶的水晶灯倾泻而下，细碎的光斑洒在暗绿色的桌布上，说不出的柔和。餐厅里放着玛利亚·凯丽的歌曲，曲调时而高亢时而悠扬，让人恍然在梦中。一餐结束，我竟生出淡淡的不舍来。起身正要离开时，他突然拉住了我的手。那属于男性的力量和气息很快地从身后包围了我，我知道不该让他这样抱住，可是这感觉太美好，让我不忍心打破。我没动，不想打破这片刻的温情，心里不住地告诉自己，就一下，一下就好。这时他将下巴垫在我的肩膀上，在我的左耳边轻声说他喜欢我……那低沉嗓音好像疯狂生长的藤蔓，撩拨、缠绕在我的心头，越勒越紧，让我迷失沉沦，于是那天我们在一起了。那是个疯狂的下午，窗外风狂雨骤，屋内我带着几分不顾一切的决绝，我们疯狂地缠绵着……当骤雨初歇，我从梦中惊醒，窗外已是华灯初上，我已经错过了回家给孩子做饭的时间，头一次没有任何解释，消失了一整个下午。悔意如潮水般将我淹没，我不记得是如何跟C君告别、如何回的家，我羞愧得没敢再看他的脸。短短一个下午，我背叛了丈夫，背叛了家庭，背叛了最好的姐妹，也背叛了自己的良心。那个曾经自以为正直、目光纯净的女子彻底消失了，我再也不能理直气壮地面对这世界，面对我自己了，心里立刻生出种既荒凉又无奈的孤独感来。那之后的很多天我都在想，我那日所做的，不能说完全是为了报复丈夫，坦白说我也喜欢C君，想跟他在一起，哪怕只是汲取一点点温暖……
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虽然明知不可以，良心的谴责也一浪高过一浪，可我早已无法自拔，像蚊蚋扑火般地想要靠近C君。本以为只要我们做得隐秘就不会被发现，但C君的妻子无意中看见了我的短信，我们的事情曝光了。她把我叫去家里，我硬着头皮去了，也做好了一切准备，无论她如何对我，我都接受。可是她却没有说任何过激的话，只是对着我哭得肝肠寸断。在她凄厉的哀号中我听出了绝望和委屈，那不正是曾经的我吗？这样的她让我无颜面对。我们曾是最好的朋友，一起走过青葱岁月，多年后再次相逢，她念着之前的情谊尽力帮我，要不是她的引荐，我老公也不会那么快就升到了研发部主任。这些我都记在心里，也满心感激。越想这些，我就越是觉得残酷，无法面对。不敢在她面前哭出声，泪一幕幕刷过我的面颊，愧疚、难堪，以及压抑许久的悲愤和痛楚，在我心底如蓄势待发的火山，可是千言万语最后却只化成了苦涩的“对不起”。我不知道，除了对不起我还能说些什么。我向她发誓再也不跟C君来往了，我真是这么想的，也决心这么做，要不我就太不是人了。
很快，老公也知道了我的事。老公哭了，哭得很伤心。因为太没脸了，我提出了离婚，什么都不要，我净身出户。其实那时我已经准备好了毒鼠强，等一切尘埃落定后，我就去死！等他控制住情绪后我以为他会打我，不想他竟然安慰我，让我别难过了，说他也背叛过我，只要我以后不那样了，他就原谅我，我们以后好好过日子。那一刻我简直是泣不成声，我没奢望过会儿被原谅，所以当赦免来临时，我竟有些不知所措了。我不住地点头，眼泪甩得到处都是。那一刻我告诉自己，这辈子只爱他，哪怕为他死都行！我跟C君说好从此是朋友，可毕竟还在一个单位，抬头不见低头见，有机会独处时他温言软语地问我这问我那，那语气里的讨好让我心碎，可是我提醒自己不能再做错事了。我开始避开他，故意不理他。他没说什么，一如既往地对我好，这份心意令我难以承受。
转眼单位组织旅游，让带家属，于是我们四个人尴尬地重逢了。毕竟大家都是成年人，虽然发生了很多事，外人自然看不出我们之间的皺n毙谟俊＠瞎宦氛展俗盼乙布婀俗抛咴谖疑肀叩腃君妻子。这在我看来只是出于礼貌的举动，落在有心人眼里却变得不同，而我们几个人的命运也由此天翻地覆了。
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几天后，在C君的办公室，他突然抱住我，说他想我。我想逃开，想挣脱，可是他用尽全力地不许我离开。然后他说他有个好办法，可以让我们一直好下去。他的主意犹如惊雷炸响，我的第一个反应便是摇头，这不可能！可他近前一步，拽着我的手腕，语气坚定地说：“如果他们能在一起，就不会有人管我们了，你不想跟我一起吗？”是的，我想！可是，这个想法太疯狂了。他突然低头吻住了我，他的吻灼热而急切。他狠狠地抱着我，好像要把我嵌进他的身体里，那一刻我感觉到了他的思念，我又何尝不是？这些日子，我一直在压抑折磨着自己，但是在这个几近疯狂的吻中，我所有的固执和坚持都融化了，成了绕指柔。我眼前这个男子，他那么受人尊重，被人敬仰，却为了我做出如此的牺牲，我被打动了。我的心涨得满满的，每一个毛孔都叫嚣着他的名字，好吧，我败了，只要能跟他在一起，让我做什么都行！
那天之后，他开始着手策划我们四个人的出行。十月的一个周末，我们四个人出发了。这一路，无论是景区还是酒店，他都安排得井井有条。我们还有意地让他俩落单。我老公本就是个多情的人，看得出C君的妻子对他也不反感。于是这天吃晚饭时他藱n隽巳盟窃谝黄鸬南敕ā？上攵飧霾豢伤家榈奶嵋榛焕吹氖侨绾吻苛业姆炊浴君很快控制了局面，他说了很多，首先是对我老公和他的妻子表达歉意，同时希望他们能给我俩一个赎罪的机会。当红晕爬上他们的面颊，看得出他们有些动心了，我和C君便生拉硬拽地把他们送进了早就准备好的房间。当房门关上的一霎，我的心犹如风挡玻璃突然碎裂，随着一声巨响，残渣四溅，炸得我血肉模糊。可我却感觉不到一丝疼痛，心已经麻木，想哭，却挤不出眼泪来。时值深秋，入夜后的寒风卷着落叶扫过宾馆前庭，C君一直站在阳台上抽烟，我没去打扰他，只是隔着落地长窗望着他颀长的背影。我看见他在流泪，却不知该如何安慰他。那一夜，他抽了一宿烟，而我则望着他萧索的身影，傻傻地坐了一夜。
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我们的故事就此拉开了序幕，我们在懊悔和欢乐间沉浮，就像是吸毒成瘾的人，明知是错，可就是忍不住想触碰。我和C君总是尽可能地给他俩制造机会，老公每次都高高兴兴地去赴约，可只要我和C君单独在一起，他就很不高兴，有时甚至一连几天不理我。不知从何时起，他变得沉默了。有一天我感觉他在看我，我抬头迎上他的目光，禁不住打了个寒战。那眼光中我看到了无尽的恨意，我的心突然间抽痛起来，无论我如何捶打胸口，仍是感到疼，钻心地疼。其实每次他和C君的妻子约会，我都会这样，有次实在难过了不让他去，他却推开我，走掉了。有时明明在温暖的家里，我却感觉像坐了冰窟里，异常寒冷，而近在咫尺的我们，仿佛隔着千山万水，无法跨越又无法触摸。良心的谴责也无时无刻不在提醒我，压得我喘不过气来。不管他们想怎样，我再也不能这样过下去了。于是我跟C君说，请他救救我，我就要挺不住了。他说很理解我的感受，也愿意放手，给我自由，他说他永远是我最坚强的后盾。我们分手了，可他依旧对我好，默默关心我，如此优秀的男子为我做到这个地步，我的心更痛了，他是我无法戒掉的毒。几个月后，当他再次拥住我，我就知道我又投降了。那之后我们俩开始偷偷幽会，而我老公和C君的妻子偶尔也会见面，我只能装傻，保持着我们之间脆弱的平衡。
转眼7年，我几乎每天都想结束这样的关系，可见到C君时又张不开口了。最重要的是，我们之间还有着千丝万缕的利益联系，绑在一起，谁也离不开谁。这些年我们都变了，生活虽然富裕，可我却失去了欢笑的能力。我老公也越发地放纵，情人一个接着一个地换，我能理解他的心情，这是他忘记痛苦、宣泄愤怒的一种方式。我想他还在恨我吧，就像我恨他一样，我们彼此折磨又不愿放开对方的手，像中了蛊的恶魔，在黑暗中苦苦挣扎，却怎么也看不到光亮。这样的日子我真的过够了，太肮脏、太痛苦。我想今天藱n鑫颐堑墓适拢缓蟪沟椎亓硕稀Ｋ械那丛鹩刖澜幔械脑骱藓屯纯啵脊グ桑蚁牖钕氯ィ�
主持人桥桥： 老祖宗发明的文字是很有讲究的， 且看这个“贪”字。 此字上为今，下为贝，今代表“当面”，贝代表“金钱”，合在一起为“当面拿钱”。但此字为会意字， 作欲物解释， 其本意也就是“当面拿不该拿的钱”。贝上加今，表示贪心者常思当前之利， 专物现在之得。 所以古人说： 贪爱沉溺即苦海，利欲炽燃是火坑。