天也灵灵，地也灵灵，金钱金钱你快快显灵。
小傻瓜，跟我一起走遍天涯吧。笨蛋一直陪着你。
我视金钱如粪土,偶爸视我如粪池。
夜的白天白的黑夜我混淆了我的脸。
人生圆满划个圈,生死离别别喊冤。
别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了。
不要问我为何如此文艺狗，我本来就是个女诗人。
有钱人一手遮天，等我有钱了天和地我一起遮。
等我有钱了,我买两碗豆浆喝一碗到一碗。
穷也要站在地主堆里！
我要睡了，这个世界你们拿去嗨吧。
谁敢拿我当备胎,把你天堂变地狱。
天下英雄任我锤,我是流氓我怕谁。
天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻
这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
谁的屁,惊动了玉帝;玉帝不乐意,惩罚王老吉,老吉亏了本,迁怒于雪碧。
人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
我要睡了，这个世界你们拿去嗨吧。
谁敢拿我当备胎,把你天堂变地狱。
天下英雄任我锤,我是流氓我怕谁。
光头强砍不到树,灰太狼吃不到羊。
我一个人吃饭,旅行到处走走停停。
天苍苍,五茫茫,要你就像玩弹簧。
女人再穷劈腿也能劈到山外青山楼外楼。
给我一口油井,我来给地球制造高*潮。
择一城终老，遇一人白首，挽一帘幽梦，许一世倾城，写一字决别，言一梦长眠，我倾尽一生，囚你无期，择一人深爱，等一人终老，痴一人情深，留一世繁华，断一根琴弦，歌一曲离别，我背弃一切，共度朝夕。
当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
8、啥时硬件也可以COpY就好了！
9、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
10、将每个女生后面的男生数减少到名！
11、锻炼肌肉，防止挨揍！
12、我想早恋，但是已经晚了
13、东边日出西边雨，导师无情我有情。
14、我爱你！关你什么事？
15、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
16、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
17、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
19、房价越来越高，所以，好男人越来越少
20、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
21、石头剪子布，谁输谁脱裤~
22、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
23、人生不能像做菜。把所有的料都准备好才下锅。
24、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
25、有一个很古老的传说，说是在北大校园内能看到美女的人会长生不老
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、你的丑和你的脸没有关系
28、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
29、长得真有创意，活得真有勇气！
30、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
31、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
各安天涯的非主流经典语录
不要总回忆，要学会将辛酸眼泪留给过去的自己。
别跟我虚伪，我懒得敷衍。
孤独是无法再与人类的感情产生共鸣。
只怪爱情来得太突然，甜蜜中带点疯狂
很爱一个人，想起的时候不是温暖，是烫。
你痛苦，你无助，都缘于太过贪心，天真的想要留住所有人。
你心仍在，我愿等你
爱的感觉 ，不要只看想看到的部分。
回忆是天赋 也是种天敌 让眼泪无尽
不堪回首，却堪回心。
与其祈求生活平淡点，还不如祈求自己强大点。
我对上帝说：“要有幸福。”于是便有了你。
一个美好的回忆可以抵消许多不愉快的回忆！
你就是天边的云，我能看到，但不能拥抱。
今天就是你昨天在担心的明天，一切都会好。
我相信一个人一辈子说过最多的谎话，就是别人问：“你怎么了”,你却逞强说：“没事”。
对每一个遇见的都人心怀指望是个坏习惯。
蒸发一滴眼泪 需要多少叹息 谁懂我
有些人，我要不起，所以，我不要了。
你就像卷起边的书页，看上去很讨厌，但又舍不得撕掉
只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义
幸福是荒废的灵魂与爱的邂逅
不是我话少 只是觉得话不投机半句多
你改变不了昨天，但如果你过于忧虑明天，将会毁了今天。
有时候真的很想你 想的我心痛
活着总是要得罪一些人的。爱我的和恨我的，都请继续。
个城市，除了人，还剩下些什么。
很多时候你都可以怀疑我﹐除了我说爱你的时候。
美好是一种执念，我坚持，你随意。
人生总是彼此消长，一半向阳，一半背光。
完整的不一定就是完美，但要有不完美存在的世界才算完整。
只有一无所有，才能尽享自由
真正的爱情，是激情退却后的拥抱。
改变其实很简单，不简单的是有所突破
若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
时间，才是最长的距离。
有些爱，不得不，各安天涯。
曾经说过的那些话 就这样被风吹散了
你迟迟也忘不掉的不是某一个人，而是你的寂寞。
网络搞笑非主流经典语录
1、不当你的座上宾，就做你的阶下囚，反正爱情是一场死磕。
2、让我难过的，不是你不在，而是，你无处不在。
3、我年轻的时候挺刻薄的，现在，也挺年轻的。
4、你演的戏太真，叫我怎么去相信
5、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
7、有的人，有一股，让人想一辈子跟他做陌生人的强大的气场。
8、坏消息是吃尖椒鸡蛋盖饭吃出一根毛来，好消息是，不是卷的
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
11、生活缺乏斗志的时候真想横空出世个情敌来过过招啊。
12、作为一个曾经充分理解怎么吃也不胖的瘦子，如今我总算完全的体会了一吃就胖的感悟。
13、我是个完美主义者，房间不脏到彻底是不会打扫的。
14、要不是我劝着我自己，我特么早和这个世界翻脸了。
15、我嗓子一哑就看不太清楚东西，所以麻烦您受累能不能说话大点声？
16、别以为我是玩世不恭的小痞子，其实我是深情款款的大骗子。
17、习惯在睡前放把匕首在床头柜上，以防半夜有人进来的时候找不到刀刺我。
18、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、你们都是祖国的花朵，我见一朵就掐一朵。
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
22、您的老公已经在别处上床，您被迫下床。
23、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
24、女人装比那叫资本 ,男人装比那叫变态
25、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
26、你守着你的秘密，我却守着你。我的情。
27、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
28、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
29、老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线
30、连广告也信，读书读傻了吧！
31、那些深情不是一句简简单单的我想你就能说清楚。
32、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
1.柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！
2.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~
3.我不是你想象中的那么完美那么坚强，金钱和美女就足以把我征服！
4.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以是这样的具体呀~
5.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
6.自从两个妓|女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
7.天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~（转载请注明天涯社区）
8.我曾经是个天使，真的！在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……”
9.初夜让人用肚脐眼给骗了……
10.男二号对女一号说：“你为什么要背着我去爱别人！”（2006隐讳签名之离骚）
11.抵制日货——日本骚|货除外！
12.为人不识浙大男，便称猥|亵也枉然～
13.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
14.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
15.来自侏罗纪的美女也能算是琅典美女？？？
16.自去年“麦|莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……
17.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～
18.有事秘书干，没事干秘书！
19.出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
21.爱我免费，包年优惠！
22.上床前请出示您的健康证！
24.人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！
25.在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪！
30.我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！
30.五马分尸中……你来一块不？
31.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~
32.在喂猪的时候总会想起你……
33.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜……
34.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～
35.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……
36.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机……
37.如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的～
38.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！
39.你的丑和你的脸没有关系……
40.一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！
41.一时的冲动，子孙的危机！
43.JackSlowFu※ck——捷克斯洛伐克～
44.生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！
45.想污染一个地方有两种方法：垃圾，钞票。
47.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！
48.这个字念：锊！
51.08年8月8号结婚是个不错的主意~
52.人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！
53.说什么都是废话——因为你就是个废人！
54.我刚入道的时候，你也就是一三好学生～
55.若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在旋转得也像个陀螺吧？
57.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
58.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”
59.不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！
60.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份+草纸一张；豪华配置：中华一根+花花公子一本+草纸若干。
61.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
62.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～
63.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～
64.只要不下流，我们就是主流！（转载请注明天涯社区）
65.为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~
66.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！
67.老板，38的鞋太小，39的又太大！
68.有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉，没豆腐没肉的时候才会想念一个人……
69.看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！
70.跟我走，我带你去梦游！
71.人在天涯钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做天涯人～
72.人之所以道德，是因为所受的诱惑还不够多……
73.做人要长着坏心眼做好事~
74.日后咋办？日后再说！！！
76.八戒的老婆是谁？猪啊~~~
78.男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~
79.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
80.我用一千个丧心病狂的理由来说明“我爱你！”
81.一山不能容二虎，除非一公和一母！
82.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！
83.中国足球队对中国唯一的贡献就是让越来越多人关心起篮球来～
84.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
85.喂~请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
86.牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
87.天涯寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！
88.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。
89.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！
90.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~
91.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！！！
92.其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
93.读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！
95.如果有一天祖国需要我，我希望是让我打日本！如果有一天祖国授予我爵位或官职，我希望是——远东征日大元帅加倭国四岛岛主衔！
96.日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！
97.日本是中国领土不可分割的一部分！
98.本人立志统一全人类，请大家投我一票！
99.嗨，那个撬地球的家伙！
100.看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！：）
1、发朋友圈皮到炸评的搞笑句子、笑出你的八块腹肌！哈哈哈哈一直可以笑到明年！
2、形容放屁搞笑的句子有:
谁的屁，惊动了玉帝；玉帝不乐意，惩罚王老吉，老吉亏了本，迁怒于雪碧。面黄瘠瘦，放屁蔫臭；块大膘肥，放屁如雷？有屁不放，憋坏五脏；没屁乱挤，挤坏身体。
阁下的屁，惊天动地，那么高的大厦崩成平地（100米的高楼崩成平地），这么粗的钢管崩的那么细；真是遗臭万年的好臭屁。
3、好汉不提当年勇，好女不提当年囧。
4、你骂我，我不怕，我去北京找我爸，我爸有个大喇叭，吹你一脸大粑粑。
5、不听不听，王八念经；不看不看，王八下蛋。
6、大叔，你的样子好棒哦，跟棒槌一个样。
7、什么东西比乌鸦更讨厌?(答案：乌鸦嘴)
8、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
9、装什么城里人，现在地球都叫村。
10、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
11、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
12、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
13、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
14、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
15、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
16、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
17、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
18、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
19、打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹！
20、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
21、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
22、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
23、走自己的路，和爱情兵分两路。
24、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
25、是狼就练好牙，是羊就练好腿。
26、传销就是兔子专吃窝边草。
27、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。 ---朱德庸
28、宁可去碰壁，也不要在家里面壁。 ---王大庆
29、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
30、你有什么不开心的事？藱n隼慈么蠹铱囊幌隆�
31、作为我的男人，必须守身如玉，如果你不小心被别的女人那啥了，别让我动手，你就赶紧自宫吧！ ---佚名
32、今天约客户在茶楼见面，两人见面后我礼貌性的和他握手自我介绍：你好，我姓朱……然后他把我肩膀一拍哈哈大笑道：八戒我是你大师兄，哈哈哈我姓孙！我……
33、上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼|样。但总不敢说····
34、劫匪：老大，不是说好了抢银行吗？你带我到群里来干嘛？老大：笨蛋，抢银行有抢红包安全吗？
35、朋友昨天家里进贼了。。。随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
36、儿子从幼儿园回来，邻居开玩笑：别人都有女朋友了，你怎么没有？儿子：我不要。为什么？邻居又问。我怕她每天要我写两篇作业……
37、女人中的男人，男人中的Super-man ---佚名
38、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
39、女大十八变，越变越随便。 ---佚名
40、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
41、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎泶，焉得虎子’。
42、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
43、小时候在家门口被一个人贩子拐带上了出租车，后来到目的地的时候，那个叔叔因为没带够钱只好把我押在车上去取钱。然后我就被出租车司机送回家了。我下车的时候就问出租车司机：“小叔，你胆够大的呀！你就不怕我被人真拐了？”
44、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
45、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
46、上了贼船，就跟贼走。
47、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
48、大部分人都并不真的在听你说话，他们只是在等你说完好让他们说，或者只是等你说完。有木有！
49、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了！
50、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
51、只想把心揣到肚子里，然后肆无忌惮的笑。
52、老鼠一发威，大家都是病猫。
53、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!
54、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55、宅男，只要一停电，就会退化成泶居人。
56、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。
57、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
58、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊!
59、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
60、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
61、音乐，是一种快乐;音乐，是一种享受;音乐，是我们童年的好朋友;音乐，也是我的人生。
62、生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。要享受当下，奋斗当下。假期结束了。
63、玫瑰色的阳光洒满人间，浪漫永存；在你的身上洒满快乐，清香永留；在你的掌心播下温暖，关爱永久；只属于你我的情人节，心心相印！
64、踏着北国的冰雪，乘着岭南的暖风，伴着江南的春水，带着草原的绿茵，我们欢聚母校；装着老师的嘱托，今朝你我各奔西东，千言万语汇成一句短短的祝福：珍重，朋友！
65、一句祝福，一世牵挂；一声叮咛，一生感动。毕业的号角已经吹响，带着同学的祝福，老师的叮咛，我们上路，不管前方有多少的风雨，心就不会孤独，因为有了你们的祝福。
66、当官了，兼听则明，偏信则暗那。耳朵是要常打扫打扫卫生滴，不然“耳道”会堵塞滴，要把捧你的“好话”掏出去、把真心为你好的“坏话”留下来。
67、一名吃货不是在吃，就是在去吃的路上。
68、人生在世，不该愧对“一名吃货”二字。
69、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
70、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
71、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。
72、静静的夜，真的好想你。满天星棱也难说清想你的心情。把未燃尽的烟头远远的丢进荡荡的风中，让想你的心情融入今后的日子真的好想你！
73、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
74、寂寞的夜里，无尽的思念你辗转反侧，直到天亮。
75、感谢不戴银镜的近视眼，亲近的人看得更细腻，不必浪费时间精力去看清不必要的事物。
76、赚钱就像盖高楼，一层一层向上去，一天一天勤积累，钱没成山病成山。花钱就像拆高楼，轰然一声楼倒地，一年幸苦没有了。愿你中个5000亿，天天拆楼也无惧。
77、始作俑者，其无后乎这件事的始作俑者，已经被我打的没有以后了
78、不管多久没见面，我们彼此都还是老样子，脾气差，说话大声，不注意仪表，可是永远笑的那么开心。
79、有一种人：上午是包公，中午是镭公，下午是济公。
80、独自走过苍苍莽莽，与你同行才有了光。
81、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
82、豪宅不小心塌了
83、老婆诚可贵，儿子价更高;若为情人故，两者皆可抛。
84、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
85、油价涨，菜价涨，房价涨，就是坤资没有涨;找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
86、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
87、每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
88、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
89、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育。
90、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
91、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
92、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
93、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
94、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
95、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
96、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
97、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
98、努力奔跑吧，反正没有一片属于你的风景。
99、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
100、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
101、网络人才千千万，抖音神评论占一半。
102、自从玩了抖音，只能中午看，因为早晚要被笑死
103、几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪。
104、还可以回复：你可别笑死，你要是笑死了，那你可就要上新闻了，因为你可是第一个被笑死的人。
105、人又不聪明，还学别人秃顶。
106、昨天在抖音刷到一个新闻，一男子跟别人讲笑话打闹，对方突然倒地笑死了。结果男子被家属告了，赔了60000块。
107、别笑了，笑一笑，十年少，笑多了你就太年轻了
108、不是增加财富搞笑，人啊，别太绝情，也别太矫情。
109、我有这脸，洗澡都不关门。哪来的绝世大宝贝。
110、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
111、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 ---周立波
112、桌面不整洁的人一定很聪明。 ---爱因斯坦
113、生前何必久睡，死后自会长眠。 ---萧红
114、宛如又绿江南岸的春风，悄声无息。
115、音乐是流畅飘逸的绸带，让人心旷神怡。
116、1980年中国制造，长178cm，净重66kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系！
117、愿自己眼里藏着太阳，笑里全是坦荡，卡里全是钞票，生日快乐。
118、吸干地球氧气第18年，巨可爱要加油鸭。
119、区区在下是八步赶蟾、赛专诸、踏雪无痕、独脚水上飞、双刺盖七省盖一鸣！
120、大女年方2虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家！
121、姑娘我虽不能一笑倾人，二笑倾城，三笑倾国，鱼见冒泡，雁见高飞，月见月亮花见花开，却也是好花一朵，身高你来量，体重你来称，寻真诚可靠的牛粪一坨，要求能把我这朵小花越养越漂亮！
122、虽然我长得不够美，不过还好，我有一颗善良的心；我的脑袋比较笨，不过还好，我幽默风趣；我戴眼镜，不过还好，我身体的其他器官还算健康；我优点多，不过还好，我缺点也不多。
123、百花盛放幸福路，笑语盈盈暗香处。芬芳四溢美无数，笑逐颜开入心湖。花容娇俏美资颜，笑口常开福连连。花笑花开花满天，人欢人笑乐无边。世界微笑日，花儿绽笑人亦笑，幸福阳光永照耀。
124、赶快让心情好起来吧，你看就连今天的阳光都如此明媚灿烂，都在努力为你驱逐烦恼焦躁，希望你灰暗的心情在此刻明亮起来，去迎接美好的明天！
125、身体的劳累又算得了什么，不要再抱怨生活的奔波劳碌，为了美好的明天，努力打拼吧，转念想想：人生在世，累累更健康！累累更自然！累累更踏实！请坚信：我们不怕“累”，却怕“泪”！
126、微笑可以让我们敞开心扉，去激荡春风，融化狭隘;微笑还可以让我们插上翅膀，去拥抱蓝天，触摸白云;微笑可以让我们放飞心灵，吹散心头的悲伤，去唱响生活的歌谣。世界微笑日，快乐微笑吧，微笑着面对，微笑着生活。
127、回到了家里，要早些休息。讲个笑话给你，从前有座山，山里有个我，我在给你讲着：要好好休息！要快快乐乐地！
128、想给你安慰可我还没学会，想给你下跪可戒指还在保险柜，想送你玫瑰可惜价钱太贵，只能发个短信把你追，希望我们永不吹。
129、生活就是理解，生活就是面对现实微笑。生活就是越过心灵的障碍，平静心性，淡泊名利。生活，就是越过障碍注视将来。生活，就是自己身上有一架天平，在那上面衡量善与恶。
130、拿份报纸上厕所，俺是读书人
131、长假，腐蚀走你的意志，工作没了动力;锈住了你的身体，工作没了气力;吞噬你的想象，工作没了脑力。上班归岗就是军令，赶紧加油开足马力，为了更美好的长假，为了更美好的生活，努力，努力，更努力的工作。
132、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
133、你明明是一只蜗牛，非要背乌龟的壳，严重超载，你不嫌累呀。
134、给我一块板砖，我就可以拍死你。
135、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
136、只要功夫神，芙蓉瘦成针;舍身一身剐，凤姐拿绿卡。
137、告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。
138、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
139、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
140、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
141、小孩子：“如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。”官二代：“那也没我爸爸的手大。”小孩子：“你真能吹牛。”官二代：“谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在单位里是一手遮天。”
142、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
143、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
144、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
145、我一在强调做人要低调可你们非要给我掌声和尖叫。
146、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
147、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
148、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
149、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
150、人生就像蒲公英没事尽量少吹。
151、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
152、想起你，我这张丑脸就泛起微笑。
01.你家也太穷了吧，想去你家，你居然说门都没有！
02.买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。
03.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
04.女友今天对我吼道：“我生气的时候一定要哄我，买好吃的给我，等老娘吃饱了打死你。”
05.这年头，能在宿舍楼下默默等着你，给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人，只会是送外卖的。
06.今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我......
07.终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。
08.不要这么消极，你要坚信：只要你坚持加班，努力奋斗，就可以让老板开上更好的车、住上更大的别墅。
09.我今年30岁了，还没结婚，爸妈催得紧，我就赌气百度了凤姐的照片，对他们说：你逼我结婚，这个女的现在愿意，我也得娶么？老妈拿过手机说了句：挺俊一姑娘啊！配你在合适不过了。
10.拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“想喝自己买去！”
11.我们阔司的五险一金是：五险：脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险，一金是一颗金子般奉献的心。
12.停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
13.我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。
14.小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！
15.去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！
16.儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！
17.超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，最后拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。
18.老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
19.最考验爱情的两种情况：1.毁容的妻子；2.破产的丈夫。
20.昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。
21.昨天刚过科目四，驾照到手了，很开心，于是给教练打了电话，请教练吃饭，去了一个很贵很贵的地方吃海鲜，没办法，开心嘛！好不容易挥霍一次，一顿下来有6千左右，看着教练吃得正起劲，我跟教练说我先去趟厕所，随后关机就走了。我能想象后面会发生什么！大仇已报，江湖上别见了！
22.今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
23.一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：你能……不能答应……我……一件事？老公抬起头艰难的说：不管任何事，我都无条件的答应你。老婆：你……能……不能……不要笑得这……么开心。
24.闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是莉着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
一、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
三、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
四、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
六、上帝是阔平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
七、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
八、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十一、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
十二、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十五、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
十八、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
十九、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
二十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二十二、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十三、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
二十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十五、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
二十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
笑问猪婆是何意,猪婆遥指搓衣板。
猪虽逊羊三分白，羊却输猪肥又香。
打麻将三天五天不累，喝茅台三瓶五瓶不醉，下舞池三夜五夜不睡。
你是蛤蟆秧子跟着甲鱼转,装王八孙子。
哼，搞什么飞机，我的同桌竟然是女流氓。
天上掉钞票我不会弯腰，正因天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧
让一亿人先聪明起来。（巨人脑黄金）
别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。
只管老爷坐轿,哪管抬轿的尿尿。
两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
猫吃鱼,狗吃肉,我是傻瓜爱着你。
你的笑容可以媲美一个吃了蚊子的青蛙。
嫦娥说了、八戒你要敢背叛我，我就去找二郎神。
新娘不是我，老子是新郎，咬我啊？
我养了一只猫，它不吃肉，只吃白菜。
你是天上乌鸦飞，我是地下黄狗追。
单身狗没人要,蟑螂药,老鼠药。
你可知道我收不到你的信息时我就念你念到死，我尝试过用面条吊颈；用豆腐砸头；用棉条割脉；用维生素C做毒药；用碰碰车撞山；用降落伞跳楼都死不了。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；想揍你一顿，怕惹祸！
一、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
二、好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。
三、医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。
四、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
五、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给狗吃都不给他留！”
六、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
七、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
八、上帝是阔平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
九、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
十、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。
十一、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
十二、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐白沫，差点吓死我爸。
十三、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
十四、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
十五、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。
十六、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
十八、在森林里遇到一只熊，我立马躺在地上装死。熊转了几圈正要离开，这时该死的手机竟然响了起来！我连忙挂掉电话，发现熊又回头向我走来。我心想：这下死定了！我竟然挂了老婆的电话！
十九、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，你觉得他有脑子吗？
二十、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
二十二、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了，活没干完。最最痛苦的是：没下班，活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了。
二十三、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
二十四、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
一、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
二、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
三、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
四、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始？
五、紧张什么？高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
六、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然。
七、富人退几步都是海阔天空，穷人退不了几步就是死胡同。
八、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼！
九、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果戴，而我买袋苹果。
十、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
十一、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十二、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是烂娘们告诉我的。
十三、人生最大的悲哀就是青春不在，痘却还在。
十四、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
十五、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
十六、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
十七、别看我年纪轻轻，我已经靠自己的努力成功负债累累了。
十八、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的你也买不起。
十九、退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。
二十、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
二十一、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
二十二、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
二十三、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
二十四、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人，这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
二、善良没用，你得漂亮。
三、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？
四、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
五、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
六、我今年17岁，开着玛莎拉蒂，用着iPhoneX，在北京三环，上海各有一套全款别墅，有几百万存款，我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人努力想象出来的。
七、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
八、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
九、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
十、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要藱n隼矗庋悴拍芨旄既返闹滥忝幌贰�
十一、有对象了搞互删真没必要，你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？
十二、结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”
十三、长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
十四、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
十五、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
十六、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
十七、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
十八、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想。你谁啊你，能轮得到全世界反对？
十九、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
二十、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
二一、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
三、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
四、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。
五、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
六、单身最尴尬的就是一个人去吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，多难受都不敢走开，怕服务员给收拾了，只能流着泪吃完。
七、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
八、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
九、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长的真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
十、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
十一、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
十二、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
十三、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
十四、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
十五、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？”哥们说：“出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。”
十六、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……
十七、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你呢。
十八、吃饭最难受的不是被鱼刺卡住了，也不是咬着舌头了，而是吃金针菇的时候，一坨卡在喉咙里，一丝塞在牙缝里，下不去也上不来。
十九、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
二十、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
二一、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
一、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
二、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
三、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
四、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
五、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
六、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
七、看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
八、晚上临睡前妻子问老公“如果是我得了绝症，你会给我治吗？”老公都快睡着了，迷迷糊糊说“别瞎说……倾家荡产也得治！”妻子说“如果你得了呢？”老公“那就不治了。”妻子问“为什么？”老公：“剩下你一个人，挣钱不容易。”妻子听完后，把丈夫的病历单塞进枕头下，安心地睡着了。
九、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回信息。
十、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
十一、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
十二、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
十三、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
十四、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂得她哑口无言！
十五、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
十六、一个开兰博基尼的富二代撞了一辆奥迪，年轻的兰博基尼车主下车没吱声。奥迪司机幽幽的说：小伙子给你爸打电话说，你撞了一辆奥迪派克峰。不一会，小伙子他爸开着一辆劳斯莱斯银魅来了。下车吼道：”你个傻儿子，撞了一辆破奥迪叫我来干嘛。
十七、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！
十八、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
十九、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开得起保时捷，住得起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
二十、我就是我，至于你怎么看我既不需要，也没必要。
二十一、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
二十二、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，在有些人那，可大可小可厚可薄，甚至可有可无。
二十三、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
二十四、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
一、别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。
二、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
三、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
四、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
五、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
八、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
九、同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。
十、因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。
十一、最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“
十二、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。
十三、光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！
十四、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。
十五、和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！
十六、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
十七、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十八、一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。
十九、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。
二十、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
二十一、周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。
二十二、昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“
二十三、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
二十四、老师：”同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？“某学生：”我知道，昨晚我还见过。“老师：”请你介绍一下吧。“某学生：”可是我爸说，家丑不可外扬。“
一、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
二、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
三、地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
四、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。
五、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
六、早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。
七、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
九、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！
十、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。
十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十二、哥只不过是个局，而你却入了迷。
十三、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
十四、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
十五、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
十六、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
十七、很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
十八、站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！
二十、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
二十一、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
二十二、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二十三、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
二十四、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
二十五、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
二十六、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
二十七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……
一、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
二、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
三、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧。
四、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
五、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
六、上帝是阔平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
七、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
八、有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？
九、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
十、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
十一、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
十二、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
十五、女人如果遇到好男人，一辈子都不需要成熟起来。女人越来越成熟坚强，都是因为她们没有遇上好男人
十六、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
十七、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
十八、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早！
十九、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
二十、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
二十一、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
二十二、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
二十三、别让你的女朋友有蓝颜知己，蓝着蓝着你可能就绿了；别让你的男朋友有红颜知己，红着红着你可能就黄了。
二十四、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
二十五、作为失败的典型，你实在是太成功了。
二十六、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
二十七、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
1.“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二”
2. 当一个人做一件好事的时候，应该明白付出便是收获，所以请做件好事吧……借我点钱!
3. 东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗!
4. 你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，飞一般地跑到我的面前，对我说：鸟人就是这个模样!
5. 天涯何处无芳草，只怪哥哥不想找。
6. 请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
7. 记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
8. 谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!
9. 你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，但我的诺言比孙悟空还空。
10. 你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
11. 我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
12. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!
13. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
14. 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉!
15. “为什么求婚要单膝跪地？“”双膝跪地那是上坟……“
16. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌！
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
18. 老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
19. 此人已死，有事烧纸；小事招魂，大事挖坟。
20. 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是荔族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
21. 昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
22. 是怎么了呢，求你别吓我！钱包！你怎么了！你怎么瘦了！钱包！！你醒醒啊！！！
23. 对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
24. 别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上!
25. 同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
1、小时候吵架真单纯： “你是猪” “你才是猪” “反弹” “反弹无效”
2、双手愿为女人而粗糙。
3、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
4、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下
5、同事问：郭靖和乔峰谁厉害？另一同事答：“对打的话我不知道谁厉害，打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得，而乔峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你说谁厉害。”同事：……
6、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
7、天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
8、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合
9、在这个人畜交际的社会中，不必在意别人口中的自己，毕竟有的人是人，有的不是。
10、生活嘛，就是生下来，活下去~
11、爱我就大声地藱n隼窗桑『尬揖鸵槐沧硬卦谛睦锇桑�
14、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
16、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
18、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
19、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
20、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
21、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱。
22、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。
23、这年头，工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打，当然，如果没有钱回家，只有被老婆打。
24、看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插在入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧。
25、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
26、学的越多， 知道的越多， 知道的越多， 忘记的越多， 忘记的越多， 知道的越少， 为什么学来着？
27、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
28、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
29、神决定了谁是你的亲戚， 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
30、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
31、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
32、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
33、喷嚏容易，连喷不易，且啊且啊且。
35、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
36、三“G”女人：高学历，高素质，高收入。
37、我不是随便的人，我随便起来不是人。
39、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
40、用你的多余添满她的空虚！
41、傻币就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
42、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
43、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
44、男人其实就是文章，读者越多就越有价值，当然我说的是马伊琍、姚笛那样漂亮的女读者。
46、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
47、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
48、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
49、银行收费时说：这符合国际惯例！服务时却说：要考虑中国国情！
50、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
51、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
52、昨天我做了个梦梦到你在吃我的屎我叫你别吃了你还打我。
53、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
54、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！”！
55、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
56、我不吃啦 我嘴里长了个痔疮。
57、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
58、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
59、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗？
60、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
61、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
63、我在春天种下一堆女朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~
64、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
65、母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
66、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
67、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
68、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
69、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
70、我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来……股市。
71、你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “你过来我不打你。”
72、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
73、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
74、听他们说，4月1是愚人节。弱弱的问一下：愚人节是为了纪念愚公移山的吗？
75、我喜欢在睡觉前想些不可能实现的事
76、看我不顺眼的人 能给您心里添堵 我真是舒坦。
77、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~
78、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
79、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
80、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
81、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
82、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
83、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
84、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
85、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
86、你连你侄子什么星座都不知道你是怎么当姐的！
87、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
88、私房钱藏在哪不会被老婆发现？ 神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。。。
89、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
90、船撞桥头自然沉~
91、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！！！
92、我和我父亲的相似之处是不同的。
93、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
94、放自己的屁，让别人闻去吧！
95、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
97、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
98、三“Y”女人：有老公，有情夫，有鸭弟。
99、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义！
一、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
二、周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
三、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
四、每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
五、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
六、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
七、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
八、周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
图片九我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
十、高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
十一、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
十二、心情不好时，去超市逛逛，晃晃可乐，掰掰德芙，捏捏方便面。
十三、在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
十四、我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
十五、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
十六、昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
十七、昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
十八、女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
十九、女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
二十、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
二十一、“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
二十二、我曾在38度的高温下扬言：我宁可冻死，也不愿热成狗。直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺，因为太年轻。
二十三、老婆花三千块钱买了个包，我说：“怎么又买包了，不是刚买过吗？”她说：“我用红包买的，今天不用就过期了！”“哦，多少钱红包啊？”“两块八呢！”
一、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
二、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐！
三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪。
儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
四、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
图片五、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
六、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。 友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
七、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
八、甲：“你家不是劳用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
九、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉很好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
幽默搞笑的霸气语录，太经典！（收好）
韩宇 趣文说 2018-12-02 00:01
1、不要与我为敌，我可以负责任地告诉你，我会往死里整你。
2、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。
3、你以为我刀抢不入，我以为你百毒不侵。
4、是我太天真，还是太愚蠢，童话剧本，怎能成真。
5、朋友的最高境界就是：在别人眼里，你们就是同性恋。
6、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯。
7、我们无休止地准备生活，然而生活迟迟没有开始。
8、不要逼男人撒谎，他会恨你，也不要把他的话当真，你会恨他。
9、你想夸赞一个人的相貌，你可以说：毫无PS痕迹，损人也是。
10、仰望天空的孩子并不忧伤，45度的仰角不过是伪装的姿态。
11、上帝不可以照顾每一个人，所以创造了人寿保险。
12、我一点也不孤单，因为我的世界只有我一个人已经足够热闹了。
13、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
14、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭。
15、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候，他真的是讨厌你。
2. 话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
3. 生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
4. 人长得漂亮，不如活得漂亮！
5. 给烟不给火，纯属调戏我。
6. 表面都是心连心，背后都在玩脑筋。
7. 爷爷都是从孙子走过来的……图片
8. 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
9. 长寿秘诀 —— 保持呼吸，不要断气。
10. 传销就是兔子专吃窝边草。
11. 病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
12. 得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。
13. 年底一总结，发现只赚到了年龄……
14. 生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
15. 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！
16. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
17. 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
18. 昨天再好，也走不回去；明天再难，也要抬脚继续。
19. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
20. 累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
21. 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
22. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
23. 人不怕死，但最怕不知道咋活！
24. 都说婚姻是爱情的坟墓，
可没有婚姻，爱情将死无葬身之地……
25. 最快变成哲学家的是老公，
最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
26. 医院对于我们每个人意味着三个阶段，它是生命的报到处，是健康的维修站，是灵魂的发射台。
27. 老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。图片
01. 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子...
02. 所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
03. 下辈子要做筷子，就不孤单了！
04. 你的话，我连标点符号都不信。
05. 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
06. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
07. 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
08. 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
09. 最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
11. 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12. 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
13. 别和我谈理想，戒了！
14. 跌倒了，爬起来再哭~~~
15. 低调！才是最牛B的炫耀！！
16. 不吃饱哪有力气减肥啊？
17. 我能抵抗一切，除了诱惑……
18. 老子不但有车，还是自行的……
19. 点的是烟、抽的却是寂寞……
20. 不是你不笑，一笑粉就掉！
21. 人又不聪明，还学别人秃顶。
22. 绑不住我的心就不要说我花心！
23. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
24. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？
25. 我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
26. 没什么事不要找我，有事更不用找我！
27. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？
28. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
29. 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
30. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
你不可能即拥有猴哥的身材，同时又过着八戒的生活。
收费时说符合国际惯例，办事时说要考虑中国国情。
现在路边的乞丐看到我的口袋，都要问我要不要做他的分店店长。