那之后我的生活依旧按部就班的进行着，我依旧只在长假的时候回家，外公依旧每天都喝酒，酒醉永远比清醒要多。我厌倦着喝醉的外公，厌倦我认为糟糕的生活。
临近高考前我的母亲改嫁了，而我是最后一个知道的人，她们的婚姻得到了周围人的认可，我的意见好像也就不那么重要。婚宴当天我不被邀请，大家都默契的瞒着我，原因是怕我会捣乱，我想即使我保证我不会捣乱大概也没人会相信，我也假装不知道。
高考结束等成绩的那段时间，我在姨妈家的老房子里住了半个月，一个人靠着一袋快发芽的土豆和半袋米。我没有手机，唯一的娱乐就是我高中时候买下的书，当然还有一台年代稍远的电视机。但那段时间却是这么久以来我最为放松的时候。
成绩出来之后，发挥还算稳定，刚上一本线，我想母亲大概会夸我。母亲回了趟家，一整天都在我周围打电话，内容都是夸奖别人家的小孩成绩优异，又遗憾我的成绩糟糕，每询问到一个成绩就恨铁不成钢的看我一眼。我觉得难堪，我引以为傲的东西在别人那里有些不足为提。报志愿的时候，因为成绩达不到她喜欢的学校的录取线，她便开始讽刺，责骂。我觉得我仿佛被扒棱了在接受凌迟，难堪且疼痛。填完志愿的第二天早上我偷偷跑到学校更改了我的志愿。
通知书下来的时候，恰好遇到赶集。母亲把我的通知书摔在我脸上，在集上对我破口大骂，周围的人在唏嘘，那种仿佛被扒棱的难堪再次涌起，我推开母亲跑开回了家，周围的人责备我不该对母亲动手，而我则难过自己三年的努力被别人轻视。
我是西南边境长大的，我不曾出过远门，但我上了一个北方的大学，跨越大半个中国，只为了可以离我的母亲远一点。就在我以为我的生活可以变得轻松自在一点的时候，我遭遇了电信诈骗。
我害怕，恐慌，沉浸在被骗的自责当中。我哭着给母亲打了电话，母亲却一口咬定我入了传销，责备我的愚蠢，拉黑了我的所有联系方式。我自己一个人打车去了警局报警，在出租车上强使劲地掐自己的手忍着不让自己哭出声。到了警局，是两个较为年轻的警察，在听到我的被骗金额的时候他吸了一口气，我从他的眼里看到了我的愚蠢。坐在审讯室的那半个多小时是我最艰难的时候。
回到学校已经很晚，面对欠下的钱，我觉得心痛，我拨打了姨爹的电话，想恳求他帮帮我，但却迟迟没有开口，因为他说母亲已经告诉他们我入了传销。我挂了电话，向朋友们请求可以宽限我些时间。尽管母亲不再搭理我，好在她没有断我的生活费，她定时会在卡里给我打一部分生活费。那时候开始我每个月都有一笔开销用来还钱，有些时候别人催得紧了，一个月的生活费也就剩得不多了，大多数时候会出现吃饭困难的情况，我便开始下午不吃饭。
刚开始的半个月，因为心里积压着事我半个月都没好好吃过饭，好好睡过觉。时常在半夜醒过来，咬着被角哭，那段时间我真真切切的感受到了心痛，有些时候痛得把自己缩成一团，不想让人知道又不能发出声音。后来我就开始了间歇性的失眠，持续了很久。大二那年，我又开始失眠，心痛，暴躁，时不时的想哭，我想我大概生病了。
我抽了一个周末瞒着周围的人自己去了医院看心理医生。是一个年纪稍长的老先生，他说我的了抑郁症，他问我知不知道自己生病了，我点了点头。他问我想不想治好自己，我想了想回答他“想吧。”其实我当时想的是给自己买一份保险然后就这样没了也挺好。他让我告诉家属，有些药是没法直接给我的，他让我下次带着家人一起过去，我应下了，却再没去过。后来我来黑了他的联系方式。
我确实是个喜欢撒谎的人，我从小就学着欺骗医生，欺骗周围的人。上小学时，我告诉旁人我的母亲很温和，她在临县开了一个百货超市，可她只是开了一个生意清冷的杂货铺；我告诉他们我的父亲从不抽烟喝酒，是个教师，可他酗酒赌博，没有工作……我说谎就像屎壳郎的粪球，越滚越大，让我觉得恶心却放不开，因为我享受着谎言带给我的优越感。
旁人眼里我学习好、家境好、聪明、乐观、活泼……可那些好像都不是真的，除了学习成绩是真的以外，我就是个虚假的人。我把奖学金拿去买名牌鞋子，买贵的衣服，营造我家境优越的假象；我把所有的不愉快都埋在心里，对所有人都笑嘻嘻，对那些不了解我的远比那些了解我的要好得多，只为了维护自己那令人羡慕的好人缘……太多谎言陪伴着我成长，我没法戳破也舍不得戳破，更不能容忍它们被戳破，因此即便是那些和我很亲近的人都不能真正融入我的生活。