闺蜜帮我与他说了,并把聊天记录发我看了后,我去找他,他发消息说:很荣幸可以打动你至少我的青春有你,你的年少有我。过了会,又说:我觉得我们之间的关系还是做朋友吧,现在还没想那么多。
他那时在读高二,很少有机会见面,暑假里见到了,还是和平时一样。
这样也好,至少,我们之间还是朋友~
那时,是2017年。
他去年考上了苏州大学,暑假里见过几面,随后就没见过了。
我也在就读高复班,并学习画画,准备报考术类的专业。
我还是喜欢他,可能喜欢他已经成了一种习惯。习惯性的会去他空间看看,不为什么,就是想翻翻他发的说说。
有天,他发消息来说:你最近有什么事吗?我当时不明所以,不知他发这句是什么意思,回复他了几个问号以及表情,他也不回。
过了大概几天吧,我突然发现,我看不了他空间了。和他共同的朋友,包括我闺蜜在列,都看的到他空间。那天在家画老师布置的作业,画到很晚,闺蜜陪我微信电话聊了很久。我画完后,便在微信里问他,为何看不了你空间?他基乎秒回:你是不是习惯每天看别人空间?
我看着那条消息,看了很久很久,那时,已是半夜12点了,我站在洗手台旁,整个人在不断的发抖,不知是冷还是怎么的。
是啊,我是习惯看你空间啊,自己都不知道为何。。。都说是习惯了。。。
过了会,发消息给他:抱歉,打扰了。随后删了记录。
这位公子,一直以来打扰了,看你空间,让你厌烦了是么?后面几天,我还是该干什么就干什么,可是还是心如刀割般,发了几篇较丧的说说,他都有看。
过了几天,他发了个签名:其实有时候事情很简单,复杂的是脑袋。
我看到这个签名的时候,发现看的了他空间了。一切都那么莫名其妙。或许,是不是,我发的说说吓到他了呢?反应可能有点大吧。。。。。
这之后,虽然有开通黄钻,对他空间隐身访问,可还是不敢点进去,我承认,我怕了,真的怕了。
现在分不清是还喜欢他呢,还是。。。但感觉已经释怀了好多,好多。。。
年少的喜欢,也就如此~
真正打算放下他了。
2019年10月19日。
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我那天把纠结了很久的表白词发给他。
等到第二天,下午。
收到他发来的消息:谢谢你的喜欢,你也要好好爱自己。
当时不知为何,心中异常平静,心如止水的感觉。
仿佛这一切,都在我的预料之中。
过去了一个多月了,我想,我这段长达三年的喜欢,从暗恋,到他知道我喜欢他,再到我最后和他表白,这中间痛苦和难过的人是我,而他从未喜欢过我。
写这篇文前,纠结了很久,要把一个真实发生在自己身上的事,写出来,慢慢的回忆着,与他之间发生的种种。
喜欢他,已有3年。
为自己取了个化名——乔落花。
16岁的年纪,情窦初开
一厢情愿,就得愿赌服输。只是年少的欢喜,落花有意,流水无情。三年了,该放下了。
那个少年,只活在我的回忆里。或许喜欢的,只是我记忆里的他吧。他给过我安慰,给过我温暖,却又慢慢的对我冷漠,我不知为何,他为何如此。
前一天朋友分享了一首歌《不再联系》给我,她说歌词很戳心,我听了。
很戳心。
那个少年,很抱歉我不能继续喜欢你了。