欺凌是从起外号开始的，接着便是些小恶作剧。例如我的同桌在我站起来的时候抽掉我的椅子，或是用我的水壶或笔盒玩扔来扔去的游戏。这样的游戏是有风险的。当他们砸到某个同学时便轻描淡写地把罪责推卸到我身上。我不止一次地怀疑全班的人都参与到了这个游戏上来，要不就是一群没有生命和感情的木偶，眼睁睁地看着它发生。
我没有遇到什么热血的有执行力的老师，也没有遇到什么关心我，为我挺身而出的同学。而我自己早已给父母留下了令人失望的印象，只能默默忍受着。
忍受。
当他们把我的书拿去垫桌脚时，我对自己说。轻轻地拭去书页上的灰尘。
然而，在一天放学后，当他们把我的书从楼上扔到楼下时，我忍受不住了。愤怒让我丧失了理智，它冲破了我那本来就已有裂缝的心，像核聚变一般无法控制。我的手脚自动地动了起来，向那个带头人的脸挥了一拳。他愣了一下，似乎没想到我会有这么大的反应。紧接着，他的脸涨红了，也向我挥了一拳。我躲开了。
他们之中的其他人纷纷站了起来。向我吐出一些难听的脏话。然后逼近我。
我不知道自己哪来的勇气，一个人与他们对峙着。我以为我一个人，一双手，就能摆平他们。正如书上的英雄一般。我的眼球几乎要从眼眶里跃出。
霎时间，他们之间的三个人冲了过来，抱住了我的脚，轻而易举地把我倒提了起来。血液从脚底涌向我的大脑，我的脸变得更加的红了。红得可笑。
先是听到一阵风声，我的脸上立刻感受到了一阵冲击，头很不自然地被冲向了一边，疼得发麻。我竭力挥动我的双拳，没有用。接着，我的脸上又感到了一阵冲击，头又冲向了另一边，两边脸颊上的痛感恰好相互对应，我屈辱地挥动着双拳，没有用。然后，我的脸上又感到了一阵冲击，我的两耳听到了空气震动的共鸣声。我徒劳地挥动着双拳，眼泪流了下来。我听见了一阵笑声，或许他们正在嘲笑着我。但我的眼泪已经止不住了。
他们收手了。大概是看到我难看的惨样得到了满足罢，风一样地走了。
我捂着脸趴在地板上。地板很凉，也很脏。
没有人来安慰我，我从地板上爬起来，晃晃悠悠地走向了我的座位。我像死了一般趴在桌子上，又想起了什么，摸了摸脸，很疼，但也没什么大事。桌面上还放着一本我快要看完的书。页面摊开着。
“他终于要胜利了，正义总是要获胜的。
无论多少个敌人都无法阻挡他。他一个人，赤手空拳，玩儿似的，打退了冲向他的十几个手持利刃的敌人……”
我笑了。我听见心中那条裂缝在蔓延。
后来，我加入了他们。每每参与这个欺凌的过程时，被欺凌的学生脸上丰富的表情总能让我猜测他们的心理活动，感受他们心里的恐惧和愤怒，从而感到一种难以名状的愉悦，一种充实感，但它没能持续多久就从我心中那条扩大的裂缝中漏了出来，我只得更加积极地去参与这样的活动，直到自己感到厌烦。
我的初中生活就这样过去了。
上了高中，我的眼睛仿佛变成了一台显微镜，原本细微的东西在我眼中慢慢地放大起来。这让我看到了很多我原来没有发现的东西。
我发现了一些老师即使是上课也不认真，只是匆匆地讲完课本上的内容，就扔下成堆的试卷让人写，然后一个人坐在讲台上玩手机。
我发现有些人整天在班级里很活跃，像小丑一般尽力地逗同学们开心。却也真如小丑一般，当同学们失去兴趣时，就会对他感到厌烦。
我发现有些同学平时见面时交谈甚欢，告别后走出不到十米便开始议论起对方的缺点，并且表现得很有优越感，一副看透了世人的样子。
即便如此，我也尝试着去迎合他们，无论对错。因为我不想再受到莫名的欺凌，也没有兴趣去加入欺凌的行列。渐渐地我交到了一些可能是朋友的人。我每天浑浑噩噩地生活着，并私自认为这是最好的生活状态。
与此同时，家庭的生活渐渐拮据起来。不知道是什么原因，舅舅常常来家里跑，还和父母谈着些什么。声音很小，隐隐约约能听到父亲的叹息声。这样的情况没有持续多久，同样不知道是什么原因，家庭的生活又好转了起来。
我注意到父亲的脸在一个月内从苦瓜脸变成了花儿。我曾经问过父亲，但他不说。他只是叹气。直到我偶然从父亲没有上锁的柜子里发现了一些红包。打开一看，一捆骄傲的大红纸钞在里面挺立着，很是精神。