我和你的故事应该到这里就算结束了，纵使我有一万个不愿意接受这个事实，但是你真真实实的已经离开了我的生活，时间一晃，一年过去了，这一年里我遇到了很多人，也遇到了很多事，也遇到了一些喜欢我的女生，也遇到了我看似喜欢的女生，但最终都没有谁能够替代你在我心里的位置，我像是一个被囚禁在牢笼里的人，再没看见过阳光的美好。
曾经我拼命的用心把你从深渊中拉出来，为你缝补好破碎的玻璃心，却未曾想过你会让我走进深渊，后来我学会了掩饰自己，你再面对我时，你以怎样的语言对待我，我也用怎样的语言对待你，你说我是个虚伪的人，殊不知你把我最真挚的一面都当做了虚伪，我曾是个掩饰不住自己的人，心里有什么就说什么，但有时候最真挚的话却被感受成最虚伪的话，同时我也猜测不到在我们相识到结束，你对我是怎样的情感变化，你恨我也一定有恨的原因，恰逢一句，渐渐的我不懂你，你也变得不懂我。
如果还能对你说一句话，我最想和你说的是:再虐我千百遍，我还是很喜欢你。若我消失是你所期盼的，余生便不再打扰，但我多么想用一生去弥补你。这世界上从来没有什么值得不值得，全看自己的喜欢有多热烈，对你，我从未后悔过，有的只是差了对你真挚的道歉和真诚的弥补。
故事已结束，而我好像还活在故事里，这是你给我的惩罚也是我给我自己的惩罚，后来，没有你的故事是一种怎样的孤独。
我生活的张力不够，除了工作、玩手机和学习之外没有其他，这也未免单调了些。我应扩张自己的活动范围，经历一些没经历过的，让自己的心性得以更有张力。
那我问，我能做什么呢？做什么，做什么都好像都需要钱，而我赚的钱并不多。无耐，我这一问问到地方了，我不知道往哪方面扩张。
略过，略过，下一个话题。我的问问，我是不是抖音看多了，看到他人生活的精彩，反观自己生活的平淡，或是我怎么努力都无法达到他人的生活水平而沮丧。我感觉自己除了学习外没有任何其他办法，如果不去学习不去改变，那么我的生活将一直如水一样的平淡度过。那么，我果真除了学习之外别无他法，这是对我来说是残酷且真实的事实。
人活在世上，可以纠正认知提高对生活的认识，达到与生活更进一步的链接。我很喜欢与生活产生一种链接感，那种深深扎在生活的感觉让我感到很充实。
我昨天写的自我催眠那段对我的生活有许多改善。我们的生活都是被催眠的，催眠只是有好坏区分，保持有利的催眠，觉知负面的催眠。当觉知到负面的催眠进行意识上的纠正，让自己在重复负面的轮回中抽离出来。
挺进狂野律动小说 兽夫太狂野穿越多夫h
生活中的很多事都是自己选择的结果，在自我催眠当中做出选择。我今天出去，当我面对他人时有一股浓烈的自卑感，我让自己不要去感知自卑感，或是想着怎么改善自卑感。这整个过程的重复性思考就是一个陷阱式的轮回，不断的去想会不断在困难当中徘徊。
我的自卑感不会通过简单的跳脱就能抑制自卑的产生，这是心底层面的，是自身各方面综合的体验，这是事实。自我催眠说不用自卑是没用的，最好的做法是接受自卑的产生，因为这是事实无法改变，那只能坦然接受。
我很久没出去，这次到街边走了走，自卑感是我体验到最深的感知。我觉得挺好的，把自身有的还没觉知的感受显现出来也是一种生活对我的馈赠。没错，是馈赠，略显反差的歧义。人活一世，就是在追求生活中体验到的各种感受，在这一方面来说，人是平等的。不管是好的坏的都值得体验，但，在大体的生活方面，还是应该以积极正面的生活为主。
我觉得自己活得有些机械，工作，学习，刷手机，睡觉等。每天都重复类似的事情，人也呆呆的等待事实的发生。我应该更认真的去感知生活，感知他人，生活不是不变的，生活是可以多变的。
我今天好像没遇到多大的困境，写的内容也少了，以前针对问题打字敲得很快，现在写总是断断续续的不知道写什么好。
那我应该混沌的面对生活，造成更多的麻烦吗？没必要。我在想，生活中的各种困难的处境也许可能是自己造成的，不希望生活单调乏味而做出各种不合理的事情，只是意在表明我存在、我活着的自我感觉。