人类最伟大之处在于他们的梦想，另一面，他们的可叹之处也在于梦想。
梦想成就了成功者，嘲弄了失败者。梦想的成功者愈发想成功，失败者更执着于自己失败的梦想。这几乎是一条从古至今的定律。
比如，我就是那个被嘲弄的失败者之一。执着追寻而不得的目标，失落时写点什么的心志，让自己有一种“士为知己者死”的疯狂。食不甘味，睡不安寝说的就是这种东西。大概我今生都不可能成为那个幸运者了，但我真的不甘。
扒了这么多，让我们一起进入正题吧！我真是没想到自己会在成都这个城市待了这么久。当初我还想：“一座城市里有没有某个人并不重要，如同某个人在哪座城市并不重要一般。“但我终是没有抵制住忝居大城市的诱惑。极其委屈，极其渺小的在这座城市一待就是二十年。二十年过去了，我早已不复昨天，也没攒下什么看得过去或者拿得出手的成绩，如今支撑我活着的仍是那个文学的梦，
我没有结婚。不知道自己是否因为一再错失机缘，导致今天对于婚姻的麻木，在我现在有点混乱的脑子里，我竟然已认定自己不该结婚。因为没有能力嘛，没有能力怎么驾驭得了男人呢？这种可怕的想法是小时候环境导致的。我的父母均有不可推卸的责任。但我不愿意去责备年已古稀的二位老人，死撑着不承认自己的失败。其实，周围的每一个人都清晰的看到这一点，议论这一点。他们就如一群肥鱼，吃得饱嗝连天的，在我这条小虾米身边游来游去，很乐在其中。我清高了再清高，无力驱逐开这群讨厌的悠闲者。
话说“四十而不惑”。我对于自己的体验仍是一个小女孩子。并且渴望保持这种心态。我无从知晓这是不是一种迷失。一边迷失在人际，一边迷失在内心。终于有一刻，我发现自己是一种精神上的疾病，一种人格上的倒退，这真要命，真要命。比这更要命的是，当我发现这个发现的时候，要挽回已经很不易。
最近我经常想起他。大抵也是一种精神疾病了。因为我已十多年没有去想了。思想恍惚，动不动就要翻阅大学日记，看毕业照片。看了又想，想了又看，日复一日，成了恶性循环。所有的旧时光都被反刍成烂草时，我只剩下我了，所以孑然一身。活该————既是骂又是评价。也许一切都该结束了，再见，我的文学梦；再见，我的他。。。。。。
女性的手饮可怕吗？比男性可怕吗？这个问题困扰了我十年了。从前，我认为自卫是一种青葱年少的美好，后来，我觉得它是一种坏习惯，而李银河却说它是性行为的一种。不去研究这些了。讨厌！
叶落归根。我觉得冥冥之中还感觉得到重庆。那个生我养我，培育我的第一故乡。九岁前，我的青灰色小镇；十九岁前，我的充满疼痛的大县城；二十三岁前，我的无法言诉的重庆市。现在，它们怎么样了。那些时光，那些飞翔的希望，呵，生活之殇，牵系着故乡那永恒的河床。
我在练功。我想活到一百岁，我想在那时重回自己的故乡！我想起余秋雨在他的书页里引述过的一句话：”其实，所有的故乡原本不都是异乡吗？所谓故乡，不过是我们祖先漂泊旅程落脚的最后一站。“
太对了。今夜，我就在自己的异乡里睡个好觉吧！