我的人生经历没什么好说的，因为说起来连我也会感到无聊，更别说是别人了。我的人生和这个世界上大多数的人一样，直到发生了那件事。
迷雾何时散去？
我讨厌那个晴朗的早晨，更讨厌那一天街上斜眼看我的人。以下是我那一天写的日记：
最近一直感觉自己的头上长了一个角，不然为什么总觉得街上的人多看我两眼呢?我是一只长着角的怪物，横冲直撞、满不在乎是我的做事风格，我伤害了不少人，谁叫他们伤害我呢?我是一个记仇的人，我头上的角指向每一个意图伤害我的人。所以最好不要招惹我，我头上的角可不会答应。我可不会管你最后会被我弄得怎么样，因为我是一个对一切都不在乎的人。
写归写，事后想起来我真的有点害怕。他们的眼神里好像总有点东西，一种我说不出来的东西。
“存在即合理？”我又是一个怎样的存在？
天空雾蒙蒙的，飞鸟在天上胡乱地飞着。我还是不敢下楼上街。已经是第五天了。
看到了一张海的照片，想起了一句诗：“空门是什么门？苦海是什么海？”谁又能解答，我现在又是什么情况？我又何时才能从这个看不见摸不着的苦海解脱。我看不见摆渡人，也许，摆渡人是我自己？
父母也对我日益冷淡。
坐在车里看天上的大雁，对不起，我把它们当成车窗上的污点了。
近来害怕与人接触，更害怕看到别人的眼睛。害怕在人群中逆行，他们的目光刺得我浑身难受。
这就是现实！
父母觉察到我不对劲了，他们带我去了镇医院。幸亏我在身体上没病，否则碰到那些像欠了他们钱一样的医护人员，我的病应该就会加重，最后被送入急救室。看着手足无措的父母，我也变得手足无措起来，随机应变一向是我的弱项。最后手足无措的父母带着手足无措的我回到了家。邻居的眼光让人害怕，他们有一双恐龙的眼睛。没办法，我妈把我姐从县城喊过来，让她看看我，因为她是心理医生。心理医生的诊断过程我就不说了，因为我实在记不得了。可我记得诊断结束之后，姐姐就像我在网上看到的难民一样，脸色极其难看，虽然她在我面前极力掩饰，不停地说“没事，没事。”当时我就很生气，因为我觉得她在侮辱我的智商，脸色都那样了还没事没事？呸。当然，那时的我就像一座火山，虽然内部翻江倒海，风起云涌，可外表看来我就是守护西湖的温婉小山。好，既然你不告诉我，我就自己想办法。我在网上一直搜索符合我病症的疾病。网络的力量是无穷的，我很快就知道了结果。
我的了抑郁症。
我去，这是什么鬼病？我居然会得这种病！真是不可思议。哈哈，我这样平凡的人竟然得了这么奇怪的病，我终于变得特殊了。可我并不傻，我知道得了这个病的后果。我也每天因为此事而感到恐惧。恐惧就像黑夜里小路上的石块，提醒我时时刻刻注意着它。
父母告诉了我真相，我真想从他们嘴里藱n龅牟皇悄侨鲎帧？梢磺腥缥宜希且钟糁ⅰＫ堑难劬镄绰艘苫螅钟糁ⅲ看永淳兔惶倒＝艚幼牛歉嫠呶医愀干倭耍颐且ズ叵病Ｎ夷宰永锼布渚透∠殖隽四鞘钡某【�:嘈杂的人声、无处躲避的目光。想到这些，我就吓得哆嗦。我赶紧拒绝，我先是看到了父母眼中的怒火，可后来我看到他们眼中的怒火慢慢平息了下去。为什么?
看着楼下花园里大面积的荒草，我突然觉得今年的冬天是那么寒冷。天空显得干巴巴的，整个世界就像一块被人搓皱的抹布，没有那种可以被称为饱和生命力的东西。也许这个世界并没变，变的只是我的眼睛和心罢了。我握紧拳头，徒劳而无力地对周围不友善的空气挥动着。我听到了门打开又关上的声音，尽管微不足道，但我知道这又是母亲在偷偷看她奇怪的儿子了。
我讨厌那些拥有可怕眼神的人，不过如果我是他们，我也会用那样的眼神去看一个行为古怪的人。原来，这才是最可怕的，一种即使了解但也无法实现自我救赎的恐惧。我在深渊的边缘小心翼翼地生存，不过谁又知道我是不是在一个更大的深渊里呢？
虽然我以前的生活普通而平凡，虽然我对此也有许多抱怨，但我从来没有想过结束自己的生命，在我看来，自杀和企图自杀的人都是懦夫，就算是现在的我，也对自杀无比厌恶。我的人生由于抑郁症的出现而断裂成两截，但我不想让自杀成为我生命的终点。看着父母躲躲闪闪的目光，我不知道他们在躲避着什么，但我知道他们肯定不希望我自杀。我也不知道我为什么会有这种想法，也许仅仅是因为他们是我的亲人吧。