寂寞母亲疯狂迎合我 抱着母亲的腰疯狂地耸
母亲为了我们兄妹不惜付出所有，母亲用她弱小的力量一路为我们遮风挡雨，却从来没有去想过她也是需要躲避风雨的。母亲对我们的爱无需渲染，却远大于天。
五点半闹钟响，骤然打破梦中清晰得以为不能忘的景象。
洗漱完毕，竟难再记得梦中何事。如此，不过半个小时未到。
渺渺乎，恰似人生一缩影。年轻时以为爱得死去活来的人，地老天荒也铭记，不消老去，结了婚，生了娃，便海也枯石也烂了。
也罢。人之健忘，不过也是进化中的一种自我保护机制。更多时候，人其实更依赖习惯生活。
而习惯之养成，一半赖原生家庭，另一半则全凭自己塑造。
譬如早起。
受原生家庭影响，我自小早睡，却无法学母亲般早起。那些日子里，总是天黑不久就关门闭户，作业不多，电视也被迫不能多看。天微亮，母亲早起床做家务。不到7点就会喊我起床，见我应一声又睡，时常骗我要迟到了。
我一紧张就慌慌张张起床，发现不过6点多，心里被欺骗感觉油然而生，头似乎还有点昏沉，索性赌气又上床去睡，也不敢睡死，心里提拧着再睡半小时就好，半小时就好。在那个从前慢的年代，我家大厅唯一一台座钟还是母亲结婚时的娘家贺礼。要准确知道自己睡了多久，非得从卧室跑到大厅去看。这是我不愿意做的。也因此，会有偶尔睡过头的时候。
后来我熟悉了母亲的路数。
她喊我起床，我总赖在床上反问一声：现在几点啦？
母亲似也深谙兵法之道，回答总是虚虚实实，实实虚虚。
她答：七点多啦。
我不再问具体到几分，因为她不会告诉我，就算告诉我了也未必可信。我明白，给自己争取睡眠时间的唯一办法就是闭上眼睛着手分析母亲答话中的真实度——最大限度调用一切可用之感官，感受透入卧室的阳光亮度，屋外麻雀叫声的大小以及路边行人传来的脚步声和说话声的嘈杂度等，最关键的还是分析母亲说这话时的轻重缓急度。
时间推移，经验增加，我渐能从母亲话中的七点多，判断出究竟是六点五十还是七点十五还是七点半了……验证多次，误差均不超过五分钟，颇有成就感。
七点三十分上课，我恨不能掐着时间睡到七点二十九，用最后一分钟起床吃饭冲刺到学校。
通常情况下我不会迟到。一是母亲若看我迟到之前未起，一般会来叫第二遍乃至第三遍，语气一遍急过一遍。当然，有时母亲也不按常理出牌，一次没把我叫醒，突然就提着柴火棍进来，掀开被子，二话不说，生生把我从梦中打醒，现在想来都觉得疼。
寂寞母亲疯狂迎合我 抱着母亲的腰疯狂地耸
二乃基于对睡觉时长或有或无的自我把控力的提升。其实，绷着神经多睡那么一小会儿，往往更困，但出什么原因乐此不疲，至今我也难说明确。
难道小时的我就要藉此以锻炼自己的综合分析能力？乃至我早熟的危机感，就是从一次次“早起危机”为贪睡半晌而得？
我不知答案，只是赖床的习惯却是彻底落下了。
往后每读到名人早起发奋的故事，就心生羡慕嫉妒恨，发誓改过自新，重新做人——翌日，必然蒙圈着脑袋，早早起床，做些自以为人生中重要而不紧急的事。
一般情况下，这状态持续不会超过三天；特殊情况下最多咬牙坚持一周就觉得自己已惊为天人，该好好奖励奖励自己——第二天睡到自然醒。
辛苦了这么多天，奖励延长一天，再延长一天……直到下一波心血来潮，再次痛改前非，立志重新做人……周期如此反复循环，大有不生不灭，不垢不净的禅意。
我身边好些抽烟、戒烟又抽烟的朋友，一番交流，发现他们之于戒烟与我坚持早起的心路历程颇多相通，遂互以为知音。