婚后的日子，伤心，难过，痛苦，我都不会去找我妈，我不想给她诉苦，那样会更苦。
与此同时，我的哥哥工作无着落。等工作稳定了，又过了适婚年纪，一茬接一茬的让人费神的事，使得家里的空气凝重的都能捏出水来，我妈的心情影响着家里的气氛，我妈的情绪爆棚无处释放的时候就会来找我。
我就是那个情绪垃圾桶，她找到了释放的出口，她却没有给我指明我该怎么存放这些让人伤心欲绝的垃圾何去何从！
我离婚了，在一个月后我告诉了我妈，那是我妈因为给我表妹办工作的事没办成和我爹吵了一架后来我家的。
她永远都是把别人的当成自己的事一样，忙的我都没机会告诉她。
你的女儿离婚了，我离婚了，难过的想找你放肆的哭一场。
没有，我没有机会告诉她。所以，终于又憋了一肚子的气和恨我不成器的怨气来问我，
你的事怎么样了？
妈晚上和我在客厅里做 沙发上我妈坐在我的腿上摇
这是我带着女儿生活了一年以后，这期间她没有去找我前夫，质问为什么这么没有责任心，放任不管我们娘俩达️年之久，他说害怕我前夫骂她。
呵呵，对于这个理由我只能笑，笑的不知什么模糊了双眼，我却无言以对。
这一点证实了以前在村里被人请去说事的功力真是无人能及。
帮别人撮合那么多的不合，可对于我的事却只是害怕会挨骂，如果能挽回女儿的幸福，挨骂又如何，当然这只是我的观点。
虽然我的婚姻破裂我不怪她们，可我是怎么都不能也不想理解作为父母的他们怎么会是这种态度。
我说了别人介绍的对象比我大多少，和大概情况，我妈却说，我们不急，找个小的，再生个孩子，
虽然是为我好，可我听着怎么那么的难受，此时我已经四十岁，虽然我也不急，我也看不上，
但是听到我妈说的话怎么那么抗拒，没法理解就没法沟通，我不想多说，我不想见他们，生活在自己的世界里暴躁，隐忍，我就一个人随心所欲的活着，只是活着，我不想去陪笑脸，我不想去当垃圾桶，以前忍着的现在我都不想忍，所以我远离。
我妈叫我去她们家吃饭，我不去，我侄子过生日我不去，反正就是不去，我妈又来了，又带着一肚子的负能量。
下班回家，开门闻到扑鼻而来的香味，我妈给我做饭了，其实我本不想吃饭也不想做饭，因为女儿的学习行为全都在我的能力之外，所以我能做的就是什么都不做，带着颓废钻被窝。
可我妈做了饭，我又不能不吃，就着眼泪吃饭，倔强的强硬的对我妈说，不用来给我做饭，我又不是没手没脚了，再说这一年也是我和该子两个人，也没来给我做顿饭，怎么现在来了，完全的不理解。
第二天下班回家，又是满屋子的香味，我妈做饭很好吃，可我的反应却是强忍下内心的狂躁，但是我的言语丝毫也没有软弱，外表的强势是在掩盖内心的软弱，我正是这样，我已经在奔溃的边缘，可是又有一股力量一次次的把我拉了回来，我要活着，不能死……
又是一个颓废的日子，和女儿这辈子好像都没法融合，我就像那个打地鼠游戏里地鼠，我刚露头，就被一锤子砸进去，我一再的想开面对，可就是改变不了，所以我又被打败，情绪低落导致浑身无力，我妈打电话让我去她们家吃饭，说是包饺子，我不去，现在什么都诱惑不了我，所以我不去。
不到半个小时我妈又来了，拿了东西来，也带来那个无形的让人沮丧颓败的情绪，我就是装满了垃圾的垃圾桶，满的再也不能放一丁点的垃圾，就连四周都堆满了垃圾，所以我释放出来的也全是负能量，这时候就不会出现负负得正的结果。
结果是我们都两败俱伤。我妈这些天来受的委屈想在今天讨回去，全是数落，教育我的种种不是，对她对我哥。他们眼里我已经十恶不赦？
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