昨晚单亲父亲要了我 我满足了父亲生理需要

　　这些天一直处于沉痛之中，太多的压力袭来使我几乎喘不过气儿。今天是离婚的第11天，对一些事还不曾细想（实则每天都在思考着），想忘记却偏偏忘不掉，想开始新生活却又没有勇气。既没有勇气面对过去，更没有勇气面对接下来的生活。

　　前妻曾有诸多的好，而如今我却记不起她一点儿的好了。或许是因为姐姐天天念叨着对她恨，我也就开始跟着对她有些许的恨了。离婚时，我并没有对她有多少的恨意，总觉得是因为她在好的时候做了一些傻事，很多事并未出于她的本意。

　　但过去的这些天，我一直在想，是不是她早就无意于这个家庭，是不是她早就对我产生厌倦，是不是她早想离我而去了，只是我没有懂她的意思。这些问题只有她能知道，我却不想知道，因为我知道她曾经做过的事越多对我的伤害越大，我不知道也就当没发生过。在最后的一段日子我依然选择着逃避。

　　记得苏芩曾说过：“爱一个人最好的方式，是经营好自己，给对方一个优质的爱人。不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你”。回想这些年，我除了对前妻拼命的好，我的不上进也许是前妻离我而去的主因吧。我没有把自己打造成一个“好男人”，我想着就是每天能过上一个普普通通的生活，追求一下个人兴趣，对生活的质量本没有太高的追求，家庭各类事情全交由她一人打理，这才生出诸多地事事非非来。如今过错虽已无法挽回，但我的责任却也不小。

　　结婚的前几年，我们曾为家庭琐事争吵过，但每次争吵都觉得会影响到我们的爱情。时间久了，我便听之任之了，到最后索性什么都不管了，我能做的就是日常帮着做一些力所能及的家务活，这样的生活竟维系了七八年，我不清楚这七八年间是哪天发生了问题。

　　是的，2000多天里，我对她所有的事竟一无所知。有人说我很傻，但我却一直辩解着，认为一个男人本应就对自己的妻子绝对信任，我也未曾想到这种绝对的信任竟出了这么大的问题。因为她的错，家变得一贫如洗，我们感情也走到了尽头，摆在我面前的是一张撕裂的婚书——离婚证。

　　四十几岁的男人，婚姻却走到了尽头，确实是一件悲哀的事情，甚至不值得同情。我没有经营好我的爱情，也没有照顾好家庭，我是生活中Loser。面对一个有着极大欲望的女人，我选择了妥协。这样做我始终没感到有什么不对，但周边的人都在数落着我。自己想想也感受到自己的不对了，我这样做就是对家庭不负责，对婚姻不负责，受到这样的惩罚也是理所应当的。

　　但最让我感受对起不起的就是我们的孩子，孩子不仅失去的家庭，失去了母亲，更失去了原本美好的未来。孩子美好的未来，实际是大人们在对孩子未来的构想，每一个作家长的都想在孩子长大前能多积攒点，将来孩子长大了，能给多少是多少，尽量多给一些。而实际上我以前从来没这么想过，因为我们不知道孩子将来是什么样的，就像我以前并不知道我自己的人生是今天这个样子，我们为孩子准备的不过是自己一个心里安慰罢了。