我就是个印象派。无端的喜欢或排斥，偏偏还有很坚定的信仰！亦如，我对她，一直就喜欢。哪怕观念差异在我们之间一直存在。我就是无端的找各种理由为她辨驳，甚至一度很想很想向她靠近。
读书的时候，初中，她喜欢隔壁班一男生，特别有才情的她，写了一封长长的情书，看得我泪流满面，然后大义凛然的帮她当传递者。男生没反应，我耿耿于怀。她却爽朗的说，我喜欢他就可以了，至于他喜不喜欢我，是他的事。那个时候的我，听到她的一番话，简直对她的认知顶礼膜拜。
高中时，她辍学了。外出打工。
在学校的我，收到她的来信和帮我精心挑选的学习资料。那种感动在我这里简直是惊天动地的。我发誓，无论将来彼此会是怎样，我都要跟她好一辈子。
后来，我们都在外面打工了。都做着千篇一律的工作。相隔不远。经常见面。她的各种不甘心，溢于言表。挣的钱永远不够用。交各种各样的朋友。她说那叫人脉资源，需要金钱维护。一次次的支援救济她。然后还我钱时，就只会给我一个整数，说一句，我记不清到底借了你多少。就大慨这么多吧！我心里清楚，每次都是借的远远不止还的那么多。然后，我一次次安慰自己，算了吧！她就那么大大咧咧的人。不能因为钱伤了和气。
我交的第一个男朋友，的确不错！她见了，我们在一起吃过饭，唱过K。她开玩笑的说，你hold不住你男朋友的。我接盘算了。我真的只当玩笑。那时候都年轻，我觉得我和男朋友都很用力的在爱。谁都分不开。可事与愿违。结果我们还是分了。分手时，男朋友说，你那个闺蜜不好，建议你远离。
后来，闺蜜跟我说，她真的去找我前男友。她说，好的人跟好的东西一样。反正我们分手了，与其让别人享有，不如她拥有。
睡不着和闺蜜磨豆腐 闺蜜和我一起用一根黄瓜
我不知道这是什么逻辑？我好像也没有对她有什么怨恨。甚至觉得她说的似乎有那么点道理。我一次次的想象着，如果她们真的走在一起了，我该如何去面对！可笑亦可悲。其实，后来，她们也没有后来。
许多年之后，我们都为人妻，为人母了。她过得风生水起。但是她从来不会主动联系我，我偶尔联系她时，她总说忙。我想，或许打扰她了吧！但心里由衷的为她的幸福生活开心。
再联系时，她离婚了。欠下巨债，走投无路。打电话给我说，去你那里过年哈！我说好，来吧！包吃包住包花。结果，她没来，去了另外一个城市说要赚钱。打电话给我说，没钱吃饭，打点钱给我吧！我转了几百块给她。然后，她的电话就再也打不通了。我很担心她，想方设法的找联系方式。却一无所获。郁闷了很长一段时间！
又是杳无音信了几年。有一次，在同学群里听说，她又找了一个有钱的男人嫁了，过得挺滋润。却没有一个同学有她的联系方式。我想她过得好比啥都强，也不再纠结要不要联系了。
就在我放弃再找她的联系方式时，她却主动加我微信了。我高兴坏了。没事，总想找她叨叨。她却总说忙。还斥责我不要老给她打电话。她说接电话不方便。她说不是每个人都象我那么闲……听到她的话，我真的很受伤。自认为，我是不会随便打扰别人的。每次给她电话，一般都是节假日或休闲时光。怎么会接电话不方便呢？我百思不得其解！也不解了吧！不主动联系就是！
等到她联系我时，就是借钱。她说生意周转不过来。借几万块钱周转一下，最多三个月就还。不知道为什么，我还是借了。结果，三年，都没还清。为了最后一点尾款还弄得彼此一点不愉快！
在这段关系里，我真的觉得累了，也受伤了。老公说，她如果再找你，你还是会搭理她。但我想，我不会了。我们不管如何的重头再来，她依然是她，我依然是我。
所有似是而非的新起点。通向的都会是旧行程！永远无法修复。只有离开一途！