我慢慢进入女儿身体 女儿慢慢坐下去晃动

　　“妈妈你啥时候回来？我想你了”。电话那头女儿有点抱怨的语气总是那样的直白，仿佛眼里还闪着泪光，让我无法直视，只能无奈的用话语搪塞她：放假肯定会回来。

　　女儿在她舅舅家三年多了。一年当中就那么几天的假期陪伴，很明显，我觉得女儿跟我疏远了，电话中总是我家(舅舅家)的猫呀狗呀，还有舅妈带她去哪了，给她买啥了。因为我和老公的常年在外漂泊，没有陪在孩子身边，在孩子心中，爸爸妈妈只是一个称谓，一个去舅舅家做客的亲戚了。

　　还记得女儿在襁褓中时，妈妈的爱就是温暖的怀抱，是甘甜的乳汁，是她睁开眼睛嗷嗷大哭时寻找妈妈的眼睛。等她再大一点，学走路时，总是拉着妈妈的手，一圈又一圈的学走路，一点都不知道累，这时的我，是她迈出人生第一步的勇气。再大一点学说话时，当她能清晰的叫第一声妈妈时，我感动得流下眼泪。那时女儿特别粘人，无论在哪玩的多开心，只要回头不见我，就会哭着“要妈妈，要妈妈“。

　　记得女儿有一次发高烧，我匆忙送她去医院，到医院一检查，血象高的离谱，正常的不超过一万，那次她高到三万多，下午复查高到四万多。医生怀疑是败血症，要立即住院，我当时就晕倒在医院，醒来时女儿还在嗷嗷大哭找妈妈，找妈妈，嗓子都哭哑了。接下来的几天，女儿天天都在抽血，挂点滴，由于孩子还小，每次抽血都哭的撕心裂肺，常常是她哭我也心疼的哭。我自己也在心里祈祷，她还这么小，一定会没事的。等待检验结果是煎熬的，我几乎几天几夜没有合眼，把女儿紧紧的抱在怀里，就那样静静的看着她，医生劝我说这样下去大人也会垮。女儿那时也特别懂事，在不扎针不检验时也特别乖，总是安静的躺在我怀里，不哭不闹，还不时用小手摸抚摸我的脸，当时我觉得天都踏下来了，到住院第七天时，医生说不是败血症，只是严重的感染，那一刻，我觉得女儿就是上天馈赠我的最好的礼物。

　　到孩子两岁半时，女儿已经会唱歌，会讲故事给别的小朋友听了。女儿嘴巴特别甜，时常搂着我的脖子给我说悄悄话，时不时还会偷偷亲我一口然后告诉我“妈妈，我爱你，你是世界上最好最好的妈妈”。看到女儿天真的笑容，那时候感觉我是世界上最幸福的妈妈，我的开心就是看着孩子一天天的长大。

　　由于生活条件有限，我准备把女儿留在哥哥家去打工。在去上海的前几天，我问女儿“妈妈出去打工挣钱给乐乐买好吃的，买好看衣服好不好？”女儿立马就哭了，紧紧的抱着我说“妈妈不要乐乐了吗？我要妈妈……”。还跟舅舅告状，不许妈妈去打工。当时我就心里也特别舍不得，说实在的，如果可以，我选择在家陪孩子，陪她长大，做一个称职的好妈妈。

　　我是在女儿的“妈妈，妈妈…”的哭声中离开家的，刚开始女儿大哭大闹，要找妈妈，时间久了，孩子慢慢习惯了在舅舅家的日子，也不会哭着找妈妈了，我春节回去，女儿看到我，再不像以前一头钻进我怀里，只是怯怯的叫声妈妈，我叫女儿过来我抱抱，女儿赶紧躲到舅舅身后，好似看到一个陌生人。我那伸开准备抱女儿的手臂就这样悬在空中。我问她“乐乐，你怎么不找妈妈了”女儿天真的说，我长大了，所以不找妈妈了。我带女儿回去过年，还不到一天，就哭着“我要回家，我要回家…”那哭的那个伤心，就像当初哭着找妈妈的感觉。我和老公带女儿出去玩，那孩子一个劲的舅舅长舅舅短，还跟舅舅撒娇要他抱，一路上叽叽喳喳，俨然我和爸爸才是亲戚。

　　我苦笑不得，我是庆幸我有天下最好的哥嫂，把我的孩子视如己出？还是乐自己失职，没有陪伴孩子，让孩子跟妈妈的距离拉的那么远？

　　我想我不是一个好妈妈，否则我不会丢下两岁多的女儿去外出创天涯，虽然是生活所迫，是为了给孩子更好的生活。虽然我和老公在外面也特别挂念女儿，想尽办法满足孩子的要求，几乎天天给孩子打电话。可这些能代替爸爸妈妈陪伴的爱吗？如果我做的称职，孩子现在何以跟我如此生疏？突然很想流泪，是为自己，还是为我那可爱又天真的女儿？孩子还小，她能读懂父母的辛苦都是为了给她更好的未来吗？