事情没过去两天，婆婆又在小两口嬉闹的时候突然问了x老公的一个朋友目前的状况，x知道，那个人是老公的前任。那天对话的氛围十分诡异，x的老公极力在撇开重点，企图蒙混过关，但是x和婆婆第一次有了冲突，婆婆很不友好的说，我儿子有魅力所以前任才对他念念不忘，你也不用不高兴，你不也是有过去的人。
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x在孕期因为生理和心理上的原因情绪容易敏感，又和婆婆不融洽的相处了几天后，她伤心极了，但是她又什么都不能说也不敢说，那一刻x似乎才真正看透在婆媳之间那条无法跨越的沟壑。
曾经以为多了一个妈妈，会收获两份厚重的母爱，原来妈还是别人的妈，并没有因为你们之间的称呼改变了，就成了真的母女。在很大一部分婆婆的心里，最重要的位置永远是儿子的。
x坐月子期间更是矛盾连连，初产妇的落差和身体上的疼痛没人懂得和理解，x原本以为自己痛，身边的人起码会心疼，但事实却是有人会觉得你有点过于矫情了，生孩子哪个女人不会，婆婆对x淡漠的和对孙女放在手里怕丢了，含嘴里怕化了的两种截然不同的待遇让x一点点的对婆婆心生埋怨，原本在心里想要把她当成妈妈一样爱的志愿也一层层的瓦解了。
x有一阵子整日活在折磨里，每天的孩子睡了的间隙她就会控制不住的回忆那些婆婆对她冷言冷语的画面，她说，她想不通，自己明明尊敬又孝敬她，礼物挑好的贵的选，过年过节该买的该做都做到了，甚至老公都不记得公婆的生日，都是她搁在心里记着，为什么却在婆婆那里买不来一个好评呢？
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婚后几年x和婆婆的有过几次大小摩擦，她也逐渐的在这段没有血缘关系又必须衍生出血缘关系的相处中摸索明白，婆婆就是婆婆，她只是老公的妈妈，自己最多算是半个女儿吧。
她给婆婆买礼物，但是不会像之前那样期待婆婆记住她爱吃口味。她陪老公和女儿去婆家过年过节，会帮婆婆做家务，但是不再期待婆婆会想自己妈妈那样心疼自己，照顾自己。
我们给我们自己造就了很多潜规则，比如进了一个门，婆婆和媳妇就必须像亲生母女一样才符合好婆婆和好媳妇的标准。
期望太高，落差就会越大。
婆婆根本不是妈，所以她不会容忍你的小毛病，不会心疼你的心疼，不会在你和她儿子吵架的时候做到表里如一的帮助你。
一母一女一媳三非 两女一母同乐经历
媳妇也不是女儿，她不会像对自己爸爸妈妈一样心存慈悲，骂几句打几下都不生气，不会理解你事事都来插一把是出于好心。
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一个同学因为管婆婆叫阿姨叫顺了嘴，结婚那天一不小心喊了婆婆一声阿姨，婆婆当场质问，你管我叫什么。
你做为我的儿媳妇，理所应当喊我妈妈才对。这是一种很强盗的逻辑，婆婆和媳妇生活在一起完全是因为共同爱着一个男人，她们之间并没有什么真正的交情和联系。
全力推行为“家人共同成长”理念的吴娟瑜老师在书里曾写过，（我）和儿媳的关系从“客客气气”到“剑拔弩张”到“相安无事”，再到“有说有笑”，一路走来也将近十年了。
婆媳关系从“客客气气”到最后“有说有笑”的过程，无论处在这一过程的哪一段，首先要明白，只去做婆媳，不必勉强去做母女，这样，处在一个家庭里的两个女主人才能慢慢的心理平衡，达到和平共处。
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生活偶尔会像一团乱麻，但是只要我们找的到线头，就可以理出头绪。婆媳关系的融洽与否直接影响着夫妻关系，往往婆媳相处怨怼的家庭，小夫妻的日子也不太平。
像我们80后这一带，和婆婆的生活观念有着社会飞速发展遗留下来的时代观念和生活方式截然不同的矛盾，再加上原本原生家庭存在的生活习惯的差异，所以婆媳关系尤为紧张。
身边有太多太多的朋友婚后和婆婆的关系并不好，其实谁不想家和万事兴呢，但是婆婆的思想见识摆在那，改变很难，作为媳妇就要主动在这段关系中找到一个做媳妇和做自己的平衡点，孝而不顺，爱而不微，和婆婆只做婆媳，不强求成为母女。